• Je veux dire mis à part le fait que je n'ai pas de revenus fixes, que je cotise pour le chômage mais que j'y ai pas le droit, que je doive faire des pieds et des mains (mais jamais de la bouche, c'est un principe) pour être payée, et que je doive retourner ciel et terre pour avoir un pauvre papelard administratif quand toi tu le retrouves sur ton bureau avant même d'avoir eu le temps de le demander, pré-rempli pour que t'y passes moins de temps et accompagné d'une boîte de macarons pour t'occuper en le signant.

    Tenez par exemple, l'autre jour : un des magazines pour lequel je travaille me commande un dossier : Le porno pour les femmes.

    Car sache ma petite qu'il en est du sexe comme de tout le reste. C'est la tendance qui décide, la mode qui impose, et alors qu'hier t'étais has-been si t'avais pas de sextoy, aujourd'hui que t'en as plein les étagères (et ailleurs), t'es complètement ringard du pubis si tu ne regardes pas de porno.

    Mais, et c'est là que ça se complique et qu'intervient mon rôle d'enquêtrice de l'extrême, pas n'importe quel porno. Du porno pour femmes.

    Là je te vois dubitatif.

    Je l'ai été, aussi, je te rassure.

    Et comme toi, je me suis demandée ce que pouvait être un porno pour femmes.

    Et ça tombe bien, parce que c'était ce en quoi consistait mon travail.

    Comme à chaque fois que je me vois confier un dossier brûlant, j'ai commencé par une phase de réflexion introspective analytique spéculative chimiquement synchronisée.

    J'ai réfléchi en fumant une clope, quoi.

    Et j'en ai déduit que "du porno pour femme", il y avait pas 36 solutions. C'était soit une scène de dîner romantique avec demande en mariage au dessert. Soit un homme qui repasse à poil. Soit des femmes qui prennent leur pied avec leur épilateur électrique dans un dressing sur mesure.

    Bien que déjà un peu émoustillée, j'ai quand même pris le temps de m'emparer de mon téléphone.

    Et pas du tout pour ce que vous croyez.

    Non en fait, j'ai juste appelé une experte en films X, pour lui demander une interview. J'ai laissé un message, et je suis allée en terrasse où, c'est bien connu, la réflexion introspective analytique spéculative chimiquement synchronisée est la plus efficace.

    C'est une fois que je suis parvenue à me glisser entre deux badauds attablés que ladite experte s'est décidée à me rappeler.

    J'aurais dû m'en douter, quand il s'agit de se glisser entre deux personnes, l'experte en X n'est jamais loin.

    Alertée dans mon mail par le thème du dossier, je n'ai pas eu besoin de la titiller longtemps pour que la conversation prenne le tournant prévu. Au bout de 4 secondes elle me parlait d'érection, au bout de 10 d'éjaculation faciale et au bout de 27 de choses que je ne tairai pour éviter d'attirer en ce sacro-saint blog des gros dégueulasses from Google.

    Et moi pendant ce temps-là je tournais la manivelle j'enfonçais mon portable profondément dans mon oreille (désolée pour la fausse joie) afin d'éviter que ces sons ne parviennent à celles de mes voisins de table.

    Puis il a bien fallu un moment que j'ouvre la bouche, parce que c'est quand même le principe du porno de l'interview.

    Et que je rebondisse sur ce qu'elle venait de dire.

    Sans employer les mots qu'elle venait d'employer.

    Et bah je peux vous dire que de faire comprendre "fellation" sans dire "sexe", "sucer", "préliminaire" ni "Zahia D", c'est du Taboo niveau expert +. D'autant plus que vous l'aurez compris j'avais pas le droit aux gestes.

    Quand à bout de vocabulaire je devais me résigner à dire le mot interdit, l'autre méthode consistait alors à le prononcer très vite et tout bas. "Mais vous croyez que les femmes dans les films aiment aussi regarder des éjtions fciales ?

    Du coup on a réussi à tenir une petite demie heure en parlant porno, fantasmes, et élections locales.

    Faut croire que ma méthode est pas encore tout à fait au point.

     


  • Commentaires

    1
    Jeudi 14 Octobre 2010 à 15:32
    Morue
    Et donc, au final, résultat de l'enquête? lol
    Héhé, j'aurais bien aimé voir la réaction des gens autour s'ils t'avaient entendu! THE moment de solitude par excellence! lol
    2
    Keev
    Jeudi 14 Octobre 2010 à 17:23
    Keev
    Aurais-tu changer ta politique face au référencement google ?
    Petit rappel, Commentaire "Posté par Keev, 23 septembre 2010 à 18:09" :
    http://cafe2filles.canalblog.com/archives/2010/09/12/19047130.html
    3
    Jeudi 14 Octobre 2010 à 19:02
    Sam Lowry
    Bravo !
    Une enquête sur les tendances politiques dans le porno, ça c'est du journalisme !

    (mais j'ai peut être lu ce post un peu trop en diagonale)
    5
    Vendredi 15 Octobre 2010 à 00:07
    Piccolo
    Pourtant...
    ... Rachida t'avait apporté la solution. En langage codé, fellation se dit INFLATION !!
    6
    Vendredi 15 Octobre 2010 à 11:01
    kmille
    Morue : le résultat de l'enquête dans le petit lien que j'ai mis au début du billet !
    Keev : oui mais des gens qui arrivent chez moi après avoir tapé "petite chatte", passe encore, qui ne l'a jamais fait après tout, mais faut pas pousser le bouchon trop loin quand même quoi On se voit samedi je crois !
    Sam Lowry : oui, en gros c'est ça, du journalisme de l'extrême, Capital à côté c'est pipi de chat !
    Nath's : hum j'ai un peu honte de pas être tombée dessus et de pas en avoir parlé, là, d'un coup...
    Piccolo : Tiens oui t'as raison jsuis con j'y ai pas pensé sur le coup !
    7
    Vendredi 15 Octobre 2010 à 18:32
    Begonia
    J'ai suivi le lien et je suis d'accord avec ce que j'ai lu là-bas. Je ne crois pas que nous, les filles, ayons besoin de gros plans sur des pénis surdimensionnés. Ce sont les situations peuvent être exitantes pour peu qu'elles fassent écho à notre propres fantasmes...
    8
    sanchan
    Samedi 16 Octobre 2010 à 12:25
    sanchan
    Hum hum
    Bah alors Kmille? Tu n'assume pas de parler de sexe en hurlant dans ton portable à la terrasse d'un café? Je ne comprends pas! Ce n'est pas has-been comme attitude?? Ouh alors j'ai des amies sans gênes et je devrais me mettre à rougir alors! ^_^
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    9
    Lundi 18 Octobre 2010 à 10:53
    Menthe à l eau
    Moi j'imagine la scème et m'imagine très bien le truc: c'est un peu comme parler cul avec son mec à table avec les 3 enfants qui ont leurs oreilles grandes ouvertes, toujours un grand moment de rigolitude...
    10
    Lundi 18 Octobre 2010 à 10:56
    Menthe à l eau
    Moi j'imagine la scème et m'imagine très bien le truc: c'est un peu comme parler cul avec son mec à table avec les 3 enfants qui ont leurs oreilles grandes ouvertes, toujours un grand moment de rigolitude...
    11
    Lundi 18 Octobre 2010 à 12:22
    Menthe à l eau
    Moi j'imagine la scème et m'imagine très bien le truc: c'est un peu comme parler cul avec son mec à table avec les 3 enfants qui ont leurs oreilles grandes ouvertes, toujours un grand moment de rigolitude...
    12
    Samedi 23 Octobre 2010 à 11:28
    kmille
    Begonia, mes copines doivent avoir des testicules cachées quelque part alors, parce que la majorité de celles qui ont visionné le fameux film ont trouvé ça pas assez trash... Coquines !
    Sanchan : entre copines passe encore (et encore) mais toute seule au téléphone, non, pas encore
    Menthe à l'eau : les enfants doivent bien se marrer aussi en voyant que vous pensez qu'ils ne comprennent pas !
    13
    léo
    Samedi 6 Novembre 2010 à 11:47
    léo
    "t'es complètement ringard du pubis si tu ne regardes pas de porno"
    hahahahahahahaha ! Je n'arrive pas à m'en remettre !! hahahaha !
    Tu égayes mes journées chinoises ma biche, merci !
    Lots of love
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