Les inconvénients, c'est par exemple qu'il faut coucher pour réussir, courir après ses employeurs pour être payés, tout en leur léchant un peu les couilles dans l'espoir qu'ils te rayent pas définitivement de leur liste de pigistes. Et si tu as déjà essayé, tu le sais, courir tout en léchant des couilles on a jamais rien fait de plus casse-gueule.

Les avantages, c'est par exemple qu'il faut coucher pour réussir, que je connais des gens que tu ne connais pas, et aussi que je reçois des cadeaux par les attachés de presse, parfois. 

Petit topo si tu n'es pas dans le métier manant : pour qu'on parle d'elles dans la presse, les marques font appel à des attachés de presse qui envoient aux journalistes des informations sur les produits, et parfois, des produits. 

Tiens la semaine dernière par exemple, j'ai reçu un gros colis contenant plein de polystyrene, un rouleau de "250 sacs poubelle hyper résistants fermeture facile capacité 10L" et un rouleau de "film Tout en un congélation conservation micro-ondes convient même aux aliments gras 25 mètres".

Et là tu te dis que c'est injuste, ce genre de privilèges, et je te comprends, un peu.

Parfois aussi, c'est des services qu'on t'invite à tester. J'ai déjà testé des soins du corps que tu sens tellement bon après que t'oses même plus te laver, ou des pose de faux cils que t'oses même plus regarder quelqu'un en face tellement t'as les yeux qui crient braguette. 

Et puis récemment, j'ai reçu un mail pour tester un service de livraison de colis en points relais, Kiala, en allant retirer un cadeau chez un commerçant près de chez moi.

Comme ça, a priori, c'est moins glamour. Mais je me suis dit qu'avec un peu de chance, ça serait du papier alu.Alors j'ai répondu que oui, j'irai, si j'avais un peu de temps. Et puis finalement je l'ai pas eu, le temps. 

Kmille, en mode débordée.

Ah tu m'as crue hein ! Ca fait plaisir de voir que t'es même plus surpris d'une chute aussi pourrie.

Bref, le dernier jour auquel il m'était possible de m'y rendre (la "dead line", comme on dit dans le jargon), je m'y suis rendue. ("I went there", comme on dit dans le jargon)

Je suis arrivée, j'ai donné mon nom, et le monsieur est parti dans sa réserve. 

Quand il est revenu, aux grimaces qu'il faisait pour porter la bête, j'ai compris qu'il ne devait pas s'agir de papier alu. Ou alors de 257 rouleaux. 

J'étais en train de penser à toutes les papillotes que je devrais faire pour écouler le stock, quand il a posé le colis sur la caisse. 

Gros, carré, noir. Avec marqué dessus, en lettres rouges : NESPRESSO. 

- "Vous... Vous croyez que c'est une machine ?" je lui ai dit, la voix tremblante d'émotion

-"En tout cas ça m'a pas l'air d'être un CD, il m'a répondu. Vous avez commandé une machine non ?"

J'aurais pu répondre que oui, justement, j'attendais la livraison d'une machine Nespresso, que j'avais devant les yeux un gros carton de la taille d'une machine, avec marqué NESPRESSO dessus, mais que quand même, le doute était permis. 

Au lieu de ça, j'ai choisi la diplomatie et répondu que "En fait je suis journaliste indépendante, je connais des gens que vous ne connaissez pas, et parfois je reçois des produits tenez l'autre jour j'ai même reçu plein de sacs poubelle, et là c'est un cadeau, je ne sais pas du tout ce qu'il contient, enfin si là je commence à comprendre, du coup"

J'ai saisi l'objet et quitté précipitamment les lieux, avant qu'il ne se rende compte qu'il y avait un erreur et un petit colis Leader Price là-bas, dans le fond, à mon nom.

En sortant, j'ai quand même levé la tête pour vérifier que j'allais pas me prendre un piano sur le coin de la tronche. Si tu comprends pas cette phrase, t'as qu'à avoir la télé, comme tout le monde. 

Et de retour chez moi, j'ai déballé l'objet. Et bien je vous le donne en mille : c'était une machine NESPRESSO.

Avec un assortiment de 15 capsules.

Je les ai bues comme dans la pub, avec les yeux coquins, la bouche entrouverte et la trace au dessus de la lèvre. Puis en dessous un peu, aussi, essaye, toi, de boire avec la bouche entrouverte. 

J'y prends soin comme la prunelle de mes yeux. Je lui essuie la goutte après chaque usage et je lui donne de l'eau minérale alors que même ma fille boit au robinet. 

J'ai plus qu'un détail à régler : trouver de l'argent pour payer mes capsules. 

Parce qu'avoir une machine sans capsules, c'est pire que de croiser un Pokemon rare et ne pas avoir de Pokeball.

Kmille, en mode et-j'ai-attendu-Georges-aussi-mais-il-doit-être-bloqué-par-les-intempéries