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Ils doivent en savoir des choses sur leurs clients, les caissiers de la Fnac.
Moi par exemple il y a trois ans, il l’a bien vu le vendeur que j’étais en pleine rupture et que je le vivais plus ou moins bien.
J’avais trouvé
après des heures de recherchecomplètement par hasard « Le petit guide de survie de la rupture ». Or, il se trouve que -comme la vie est bien faite tagada tsouin tsouin- je venais de me faire jetercomme une merdede façon totalement impromptue par l’homme qui était selon mes calculs censés de demander en mariage dans l’année.Après avoir longuement hésité avec l’encyclopédie des plantes aromatiques et potagères de la Vallée de la Drôme
que je feuilletais distraitement en attendant que les trois pleupleus à côté de moi veuillent bien aller voir chez Virgin si j’y étais, j’ai finalement opté pour ce petit ouvrage qui, tout bien réfléchi, pourrait m’être plus utile.Restaient quand même les quelques mètres qui me séparaient de la caisse à parcourir. Je voudrais vous y voir, vous, marcher dans la Fnac avec un livre « Je pue de la gueule c’est grave docteur ? » ou « J’ai une vie de merde et personne ne m’aime : aimer la vie quand même ».
Arrivée à la caisse, la caissière était un caissier, bien entendu. Jeune, évidemment.
- Bonjooooour ! (ton trop enjoué) Ca va bien ? Hey hey ! Pouet pouet la mouche qui pète ! Le petit bonhomme en mousse, qui s’élance et qui rate le plongeon...
A ce moment précis, j’aurai vendu mari et enfants pour trouver un autre livre, histoire de noyer un peu le poisson dans l’eau, du genre «Moi Camille, 22 ans, belle, jeune, riche et jamais larguée ».Comme j’avais ni mari ni enfants, j’ai pu vendre personne et j’ai juste chopé un stylo porte-clé, un marque-page-règle, et petit livre à la couverture nature morte aux tons passés « pour la plus jolie des grands-mères ».
Un peu comme toi, quand tu dois acheter des préservatifs et que tu passes à la caisse avec un litre d’adoucissant, une paire de tongs et des crevettes décortiquées.
- Bonjour mademoiselle. (regard mi-compatissant mi-moqueur) C’est pour offrir ?
- OUI !!! Oui oui tout à fait. Pour offrir. C’est exactement ça. Hmm hmmm. Ouais ouais ouais.Une copine. Une connaissance quoi. Pauvre femme
- Je vous fais un paquet cadeau donc si c’est pour offrir ?
- Ah bah oui si c’est possible. C’est mieux. Vu que c’est pour offrir. A une copine.
- Vous êtes sure ?
- Absolument. Et un peu de bolduc. Pour faire une grosse rosette. Elle va être contente comme ça ma copine. Elle adore le bolduc.
Quelques secondes après.
- Voilà. Je lui mets mon numéro de téléphone à la fin pour quand elle sera guérie ?
- Ah ah ah ! (rire aux éclats. Pas du tout forcé. Ou si peu) Allez, à bientôt ! Je vais voir ma copine. Celle qui s’est faite larguer. Et qui aime le bolduc. Oui la même.
Voilà comment je suis repartie de la Fnac avec mon petit Guide de survie de la rupture, un stylo porte-clé, un marque-page-règle, et petit livre à la couverture nature morte aux tons passés « pour la plus jolie des grands-mères ». Encore heureux que j’en avais encore une, de grand-mère.
Tout ça pour dire que je compatis au moment de solitude de toutes celles qui, comme Clémentine le confiait dans un commentaire, pourraient se retrouver face à un vendeur curieux, et s’entendre répondre, d’une voix mal assurée, que « oui c’est pour moi. Non j’emménage pas avec mon mec. Bah en fait non j’ai pas de mec. Donc j’emménage encore moins avec lui vois-tu. Oui j’achète pour moi le livre « S’installer avec Jules et rester zen », pour ne pas emménager avec le mec que je n’ai pas. »
Après, je dois avouer que d’imaginer mon père, mon frère, un cousin ou un oncle, un pote ou un lecteur du blog, torse bombé, barbe naissante, poils qui ressortent de la chemise, parfum de mâââle et testostérone plein le sang, se pointer à la caisse de l a Fnac avec « Emménager avec Jules et rester zen », ça me fait un peu poiler quand même.
Alors, un conseil, les gars : n’hésitez pas à lâcher un rot, ou à vous gratter les couilles en payant. Ca vous éviter d’y laisser toute votre virilité.
Kmille, en mode un-molar-ça-marche-aussi-mais-c'est-plus-dégoutant
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Commentaires
Et évidemment, je suis tombé sur une jeune caissière à la FNAC.
Et ca n'a pas loupé...
- c'est pour offrir à votre fille?
- euh, non, ca se voit tellement mes 44 piges, parcequ'avec toute la creme que je mets, c'est quand meme dommage
- ah bon, alors à votre maitresse alors?
(???, mais elles sont toutes comme ca à la FNAC? ou j'ai eu LE numéro ???)
- euh, si vous voulez l'etre je vous l'offre.
- ah euh ouh burps... désolé... pour les 2 livres, ca fera 11,10... vous réglez comment?
- et dites, d'ailleurs, vous n'avez pas lu le titre du 2eme, ca s'appelle "je l'aimais" d'anne gavalda.... vous auriez pu etre plus psychologue hein?
- euh oups blurps, désolé monsieur...
( si si )
( et vu comment je glousse toute seule et tout haut devant mon écran, comme à chaque fois que je te lis, je pense que je vais aussi aller acheter ton livre - avant la palette, parce que je suis pas encore assez riche ).4KateSamedi 23 Août 2008 à 21:14
Le blog me fait délirer, alors je pense que la fnac c'est pour bientôt (eh merde j'y étais hier...et j'avais pas lu le blog !) et je vais l'acheter, parce que le style doit être comme celui du blog, et je vais adorer !!
Et puis je le filerai à une copine, parce qu'il y a belle lurette que je suis plus étudiante....5GaëlDimanche 24 Août 2008 à 14:47
Pauline : allez ça ira pour le livre, t'achèras une palette de mon prochain Et merci !
Kate : Achetes-en 3, des palettes, pour être sure ! et merci pour tes compliments c'est trop gentil !
Gael : ta collection de gods aussi elle s'est accrue non ? Amis de la poésie...7Par1Lundi 25 Août 2008 à 07:09
Nous c'est pas a la FNAC c'est au BHV !
"Bonjour Madame: collection l'Etudiant, auteur: Kmile Hans Home?"
" Hein? c'est qui ca ? Une repéchée de l'academie francaise?"
"Non notre cousine grosse conne!"
3 en ventes = 3 achetés...C'est pour offrir!
"Hey la vendeuse: tu en recommandes et tu les met en tete de gondole ou je brule ton BHV de merde!"
Et en lisant ceci, je réalise une chose inquiétante, c'est qu'à chaque fois que je tombe sur un caissier mâle à la FNAC, il est toujours du style efféminé, ou précieux, enfin comme vous voulez...
Quand j'achèterai ton livre, kmille, faudra que je choisisse une caisse avec une fille dedans, parce que me faire draguer par des hommes, c'est peut-être flatteur, mais moi ça ne m'intéresse pas.
Ou alors oui, comme Kate, je l'offrirai à une amie étudiante... Enfin si l'une d'elles se trouve Jules et envisage d'emménager avec lui.
(oui ces deux paragraphes ne semblent pas vraiment liés, et alors ?)9GaëlLundi 25 Août 2008 à 14:03
Je suis déçu, mais à un point...
Piccolo : peut être que c'est toi qui va spontanément vers des caissiers efféminés non ? petit coquinou va..
Gaël : et t'as encore rien vu ni entendu...11valLundi 25 Août 2008 à 16:30
Bijjjjjj
* sans passer par internet et sans aide exterieur (enfin, tu vois le principe, à la Koh Lanta).13valLundi 25 Août 2008 à 16:32
Bijjjjjj14valLundi 25 Août 2008 à 16:34
Bijjjjjj15valLundi 25 Août 2008 à 16:59
Val : J'en ai un vraiment VRAIMENT bien sur le sujet je te le ramène demain... Et pour le triple commentaire, c'est parce que tu réactualises ta page pour voir si le comm est bien parti, et en fait ça le remet à chaque fois. Comme ça je vais te montrer
Val : J'en ai un vraiment VRAIMENT bien sur le sujet je te le ramène demain... Et pour le triple commentaire, c'est parce que tu réactualises ta page pour voir si le comm est bien parti, et en fait ça le remet à chaque fois. Comme ça je vais te montrer
Val : J'en ai un vraiment VRAIMENT bien sur le sujet je te le ramène demain... Et pour le triple commentaire, c'est parce que tu réactualises ta page pour voir si le comm est bien parti, et en fait ça le remet à chaque fois. Comme ça je vais te montrer20calamitycookLundi 25 Août 2008 à 22:57
Oups, bein je crois que ça confirme ce que dit Kmille et que ça élimine d'office les caisses tenues par des femmes...
Bon, sans sous entendu douteux cette foi, ça élimine au mois les caisse tenues par des personnes aux physique les plus avenants. Atention, j'ai pas dit belles, mais avenantes: souriantes mais pas trop forcé,
naturelles mais pas négligées,
coquettes mais pas peinturlurées...
bref si tu veux draguer une jolie caissière qui réponde à ces critères arme toi de patience et d'un deuxième exemplaire du livre de camille , et en plaisantant un peu avec elle si tu aprends qu'elle est célibataire, tu peux même lui offrir le bouquin en question et lui proposer de faire un point: comparaison des avis d'un lectrice et d'un lecteur. C'est pour une amie, (l'auteure euh pardon) la romancière qui l'a écrit, elle prépare déjà un autre livre et tu la connais bien ... enfin je te laisse improviser.
Et puis si elle n'est pas célibataire tu t'arrange pour laisser le deuxième exemplaire juste avant sa caisse bien en vue pour les clients suivants ... à défaut de tête de gondole!
enfin félicitation Kmille
Mais je te rassure, Calamity, dans les moments d'affluence forcenée, les gens choisissent toujours leur caisse en fonction de la file d'attente... Et de toute manière, à moins d'un coup de foudre, la caissière qui se fait draguer une fois au milieu de 100 à 200 clients en période de rush, elle se souviendra même plus de la tête du garçon qui a fait sa tentative, à moins qu'il n'ait acheté la moitié du magasin histoire de rester un peu plus longtemps à la caisse...
c'est sûrement pas ton truc mais je t'ai taguée sur mon blog. Comme il fallait choisir des blogs qu'on aime, le tien et l'un des favoris, donc...
J'adore la façon que tu as de raconter les histoires, simple et drôle. C'est toujours de bonne humeur que je ferme ton blog.23GizmayeMardi 26 Août 2008 à 11:12
ya peu, je suis passé avec juste un concombre et un boite de capote au leclerc d'a coté... Un cadeau bien évidement pour les 2 pervers du fond! C'est dans ces moments là qu'il faut IMPÉRATIVEMENT éviter le caissier efféminé sous peine de poursuite.
Pi sinon, passer avec ton bouquin en expliquant à la charmante caissière qu'il faut se préparer à l'éventualité d'un coup de foudre spontané!! ça marcherait mieux qu'avec le concombre en tout cas...24kazanMardi 26 Août 2008 à 14:55
Et puis j'oubliais: FELICITATIONS Kmille25clamitycookMardi 26 Août 2008 à 23:13
désolée ... pas pu m'empécher de faire ma sale mome. Trop facile, trop tentant.
A part ça, si j'ai parlé de patience, c'est que non seulement il faut attendre plus longtemps qu' à la caisse de monsieur rimel, mais qu'en plus il faut pas y passer qu'une foi (pas forcément dans la même journée évidemment genre harcellement), comme tu dit à moins d'un coup de foudre.
L'idéal étant évidemnt de ne pas passer à l'heure du rush (quand tu as le choix bien sur).
"au milieu de 100 à 200 clients en période de rush, elle se souviendra même plus de la tête du garçon qui a fait sa tentative" : As tu une idée du nombre de personnes qui disent à peine bonjour, ou qui te regardent pas un instant en face quand miracle ils te rendent ton bonjour ? Les caisses automatiques ont un bel avenir devant elles. Une employée pour 4 caisses automatiques et le boulot devient un panaché de flicage et de rabachage du mode d'emploi...
Bonjour le raport humain! (pas mécontente de plus taffer là dedans moi)
Alors quand un original vous fait sourire deux minutes, ça rompt la monotonie du bip bip bip de la scanette. Après quand on le croise, son visage ne nous est plus tout à fait inconnu. De là à le remettre ... bon, faudra p't être lui donner un indice à cette caissière.
Mais hélas, aucun d'eux ne vend "S'installer avec son Jules et rester zen" (moi aussi zen beaucoup). Alors il faudra que je passe dans une FNAC réveiller ma carte de fidélité et draguer une caissière... ou pas. Je me souviens d'une caissière dans un Virgin, elle ne regarde pas les clients, elle ne dit rien, et elle a l'air contente de vous servir qu'elle vous file le sac et vos achats séparément pour que vous puissiez vous-même ranger les seconds dans le premier, sans trop la fatiguer. Mais quelle p*te !
Pardon.
Donc j'irai à la FNAC, mais pas chez Jules, je préfère Celio.27calamitycookMercredi 27 Août 2008 à 23:08
C'est vrai il y a aussi des caissières aussi aimable que des portes de prison. Le genre qui te balance tes tomates (avocats, pêches ou abricots d'ailleurs) que t'a pris le temp de choisir bien mures (quand les 3/4 de l'étale t'aurais pu jouer à la pétanque avec qu'elles auraient rien senti) mais pas abimées juste belles, et qui s'empresse de les aplatir avec le sac de patates ou le baril de lessive. Le genre qui t'annonce le total en regardant ses ongles manucurés (des fois qu'à cause de toi maudit client elle aurait écaillé son beau verni rose ultrashine). Le genre qui prend pas le temps de t'adresser le moindre regard, de lever la tête, parce qu'elle est trop occupée à papoter avec la colègue d'à côté (ça c'est souvent interdit par le reglement intérieur) ou la cliente suivante qui se trouve être un de ses connaissances. Et qui t'ignore comme une m**** du début à la fin de ton passage en caisse.
Le genre à qui t'a envi de laisser ton cadi complet avec ton sac de "purée" de tomate (ou de guacamole encore dans sa peau si elle a pas craqué).
"Ooooh c'est trop bete, j'ai oublié mon "moyen de paiment. Aurevoooooiiir!"
et ça dans ses dents à la p*te.
Non mais c'est vrai quoi ! C'est pas parce qu'un boulo est chiant qu'il faut être désagréable. Elle n'a qu'a signer contractuelle, là elle poura s'en donner à coeur-joie.
Enfin t'as raison aussi les p'tis commerces c'est vachement plus sympa, je pratique volontier quand ma bourse me le permet. La librairie est une véritable caverne d'alibaba pour moi, sauf que cézam ouvre toi ça marche pas pour repartir sans payer... Je ne te parle pas de ma boulangerie préférée ni du primeur du lundi ou je vais me la jouer Jean Pierre Coffe.
Enfin pour ta P*** de caissière et les c*** de clients que j'ai pu voir, je crois que le problème n'est pas seulement là. Certe, le gigantisme de certains magasin déshumanise les rapports. Mais ça ne fait pas tout, je me demande de plus en plus souvent si les gents ont encore une éducation.
Tient, faut que j'en touche deux mots à Supernany moi.
Oui, je suis rentrée !
Bisous tous.
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Et évidemment, je suis tombé sur une jeune caissière à la FNAC.
Et ca n'a pas loupé...
- c'est pour offrir à votre fille?
- euh, non, ca se voit tellement mes 44 piges, parcequ'avec toute la creme que je mets, c'est quand meme dommage
- ah bon, alors à votre maitresse alors?
(???, mais elles sont toutes comme ca à la FNAC? ou j'ai eu LE numéro ???)
- euh, si vous voulez l'etre je vous l'offre.
- ah euh ouh burps... désolé... pour les 2 livres, ca fera 11,10... vous réglez comment?
- et dites, d'ailleurs, vous n'avez pas lu le titre du 2eme, ca s'appelle "je l'aimais" d'anne gavalda.... vous auriez pu etre plus psychologue hein?
- euh oups blurps, désolé monsieur...