Hier soir, s’est déroulé au Printemps de la Mode un after work pour journalistes branchées auquel j’étais donc tout naturellement invitée.

En gros, le principe, c’est de se retrouver après le travail, comme son nom l’indique. Si ça s’appelait before holidays, ça serait pas la même chose si tu as bien suivi.

J’y suis allée avec deux copines, dont une qui s’habille comme un cul. Heureusement que la seconde rattrape largement la donne. Bref, la première, comme un cul je vous dis. Mais un cul moche, attention. C’est dommage, elle a plein de qualités. Mais vraiment, elle s’habille comme un cul. Du coup, quand elle m’a demandé comment elle devait venir, je lui ai gentiment dit que c’était comme elle sentait, mais que si elle pouvait éviter le tee-shirt à strass « kiss me » avec les grosses lèvres dessinés dessus, je ne lui en serai que plus reconnaissante.

Elle a pas tardé à me répondre. 

« T’inquiète il est dans le carton pour la foire à tout celui-là *. Mais j’en ai un « j’aime la bite » qui fera l’affaire »

Après, quand tu est bien passée pour une abrutie dans le métro en te marrant toute seule, tu arrives au rendez-vous.

Comme d’habitude, tu es à l’heure. Comme d’habitude, les autres sont à la bourre. Surtout celle qui s’habille comme un cul. Elle a dû se faire des amis dans le métro grâce à son nouveau tee-shirt, tu te dis.

Mais comme attendre, c’est comme répéter quand on te dit « heeein ? », t’aimes pas bien ça, tu décide d’entrer, et de lui envoyer les infos pour qu’elle te retrouve : « On est rentrées, rejoins-nous. 6ème étage, Printemps de la Mode. Pour qu’ils te retrouvent sur le listing, tu dis que tu es une amie à moi, que je suis journaliste. Puis, tu donnes le mot de passe, « j’aime le cul », et tu meugles deux fois. »

La pauvre Lilou n’était pas au bout de ses peines.

Parce qu’après t’arrives, tu raques 20 euros, tu demandes un cocktail (en prononçant bien cocktèèèèèïïïïl), et tu t’en mets plein la panse, en profitant en même temps des nombreux ateliers.

Manucure, maquillage, et voyance. Alors évidemment on a voulu aller taquiner la carte de tarot. Depuis le début de la semaine, on se disait qu’on saurait ce soir le nom du futur père e nos 6 enfants dont deux jumeaux.

On aurait mieux fait de se faire faire un smocky eyes.

Ma pote Léo a apparemment pas bouclé la boucle avec son ex, mais elle n’arrive pas à savoir lequel. La pauvre voulait un nom, une date, je sais pas moi, au moins un numéro de téléphone ou un groupe sanguin.
Ma pote Lilou veut un homme un vrai, mais pour l’instant c’est mort pour elle « car un homme un vrai veut une femme une vraie »
Et moi en retournant les cartes elle a poussé un cri de désespoir, avant de dire « bah dis donc vous êtes pas sortie d’affaire ».

Kmille, en mode je-vous-emmerde-Irma

* Si vous faites un tour du côté de Rouen dimanche prochain, vous aurez peut être la chance de tomber sur le fameux tee-shirt, à la foire à tout de Mt-St-Aignan. Vous verrez, il est sublime.

Date : Mardi, 27 Mai 2008 18:34

Salut Pap, j'ai mis en vente un pull sur E-bay et une nana me demande la longueur. Je l'ai laissé à la maison, peux-tu le mesurer pour moi et me dire ? Merci. Ta fille

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Re : (Sans sujet)

De : (mon père)@aol.com

A : (moi)@aol.com

 

Date : Mercredi, 28 Mai 2008 12:57

49 cm ! (pas ma bite, ton pull !)

Gros poutoux

Kmille, en mode merci-pap

Bon week-end les amis ? A l'heure où vous vous ruez sur vos ordis pour découvrir le compte-rendu des week-end branchés des bloggeuses non moins branchées, vous allez vous rendre compte que je ne suis pas que strass, paillettes, et soirées partouses tendances.

Je suis une fille toute simple. Il m'arrive d'être comme vous aussi.

La preuve : je reviens d'un week-end de randonnée familiale.

Tout de suite c'est moins bandant hein. Pas de soirée au Macumba, pas de promenade en vélo à Montmartre, pas même une petite virée shopping avec mes amis journalistes, et responsables de com', et tous ces autres gens que je connais et que vous ne connaissez pas. Non non, rien de tout ça.

Des plaisirs simples et délicieux, à la portée de tout le monde, même de toi, lecteur. Si si, je t'assure, même de toi.

Claquer la bise à tout le monde en arrivant, sachant que tout le monde c'est quand même mon père et ses 5 frères et soeurs, qui ont donné naissance, pas ensemble je vous rassure, à entre deux et cinq enfants. Et que la plupart de ses enfants-là ont eux mêmes royalement pris le relai, faisant bourgeonner chaque année assez de têtes blondes pour repeupler la planète et poser un sérieux problème dans le calcul des retraites. Faites le calcul, ça en fait un paquet de bises à claquer.

Découvrir donc les minois de ses petits cousins et cousines si tu as bien suivi, puisque ce sont les enfants de mes cousins et cousines, et s'exclamer dans un cri de joie que "Mon Dieu mais qu'est-ce qu'elle a changé depuis l'année dernière", avant de te rendre compte que heureusement qu'à un an passé elle est a pas la même tête qu'à sa naissance parce que ça ferait désordre, ou que pire, ta remarque est de trop puisqu'il y a un an elle était encore dans les couilles de son père.

Découvrir le Pays de Caux, sa flore et sa faune. Ses habitants quoi. Finis au calva les habitants. Faut s'accrocher pour les comprendre, mais après c'est sympa. Puis faut mieux les comprendre d'ailleurs, quand ils sont en train de t'expliquer les règles du base du vélorail dans lequel tu viens de prendre place.

Parce que ceux qui ont pas écouté, ils s'en souviennent encore. On leur avait pourtant dit de s'y prendre tôt pour freiner quand ils voyaient un Stop. L'avantage dans le vélorail, c'est que ça avance tout seul, t'as pas besoin de pédaler. L'inconvénient dans le vélorail, c'est que ça avance tout seul, même quand t'es debout sur le frein. Pour peu que t'ai vraiment pas le cul bordé de nouilles, t'arrives à l'intersection du chemin de terre en même temps que la seule voiture annuelle dans le coin. Et en fermant les yeux pour amoindrir le choc (c'est bien connu quand on ferme les yeux ça fait moins mal), tu te dis c'est quand même con de mourir dans un accident de vélorail. Je vous rassure, tout s'est bien terminé, on en juste perdu un mais bien fait pour lui il avait qu'à être propre en arrivant à la maternelle. Sale gosse.

Continuer dans l'activité sportive et se mettre à l'accrobranche. Et te dire que l'accrobranche c'est comme marcher avec des chaussures trop petites, ce qui est bon c'est quand ça s'arrête. Parce que quand c'est ton oncle qui t'ouvre le chemin et qui te sert de cobaye, que ton oncle il est colonel et qu'il en a donc vu d'autres, quand ton oncle il te dit en arrivant "c'est con ce truc et c'est un tout petit peu long", tu traduis et ça donne quelque chose du genre "putain mais qu'est-ce que c'est casse-gueule j'ai bien cru que j'arriverai jamais".
Bref, la prochaine fois je marcherai avec des chaussures trop petites, au moins ça colle pas la gerbe et ça fait pas mal au crâne. Et en plus ça coûte moins cher.

Se consoler avec un bon apéro et te dire en regardant les autres picoler que t'as de qui tenir quand même, taper le bout de gras avec des oncles, des tantes, des cousins, des cousines, avec leurs maris/femme/conjoint/conjointes et te dire qu'ils tiennent plus de la valeur ajoutée que de la pièce rapportée.

Te rappeler de ta période ado où tu maudissais ces week-end en te disant que t'avais des choses bien plus importantes à faire comme conclure avec Steevy ou te percer un furoncle, et te dire que t'as bien fait d'insister parce que t'as hâte d'être à l'année prochaine.

Mater la gent masculine et tomber d'accord avec ta soeur, tes cousines et ton cousin pour dire qu'il y en a certains qui auraient pas dormi dans la baignoire dans d'autres circonstances.

Te dire à la fin qu'il y a bien un moment où toi aussi tu viendras accompagnée, en croisant les doigts pour que ça soit pas d'un chat ou d'un canari.

Kmille, en mode we-are-family

C’est bizarre, il y a des expressions que je ne dis JAMAIS, mais alors JAMAIS, sauf quand il faut pas.

Par exemple je n’utilise jamais l’expression « rire jaune. » Pas besoin dans ma vie de celle-là. Peut être parce qu’avec moi les gens ne rient pas jaunes. Peut-être parce qu’avec moi ils ne rient pas du tout.

Bref, je ne m’en suis jamais servie de ma vie. Sauf l’autre jour, en parlant à un serveur.

En plus ça n’était pas du tout à propos. C’est ça qui est bizarre. Il riait vraiment le serveur.

Je me suis pourtant exclamée, prenant à partie mes amis : « Héhé vous riez jaune là ! »

C’était un restaurant de sushis. Et le serveur était japonais.

Kmille, en mode par-contre-après-il-a-vraiment-ri-jaune

J’ai tanné mes parents pendant plus de 10 ans pour me faire percer les oreilles. Malheureusement, dans ma famille, se faire percer les oreilles c’est un peu comme mettre les coudes sur la table ou dire « bonjour » tout court sans ajouter « madame » ou « monsieur » derrière, ça ne se fait pas, et puis c’est tout.

J’ai insisté, argumenté, fais la gueule, menacé à coup de « jm’en fous à 18 ans je le fais », ça ne les a pas beaucoup ému pour ne pas dire qu’ils n’en avaient rien à carrer. Ils avaient déjà cédé pour le lapin nain, fallait pas pousser le bouchon trop loin Maurice.

Puis, à mes 18 ans, j’ai eu le droit, et là du coup ça m’a vachement moins amusé de le faire alors j’ai oublié.

Jusqu’à récemment. Sauf qu’avec quelques années en plus et une crise d’adolescence tardive en cours, le piercing aux lobes d’oreilles c’est beaucoup trop ringard. Et qu’un piercing ailleurs c’est vachement plus rock’n’roll.

Pour donner à mes parents la raclée qu’ils méritent en guise de vengeance, je suis restée bien évasive sur l’endroit du corps de leur toute petite fille qui allait bientôt accueillir un bijou pourtant réservé aux toxicomanes, petits gens et autres catégories de population de type peu fréquentables.

Je leur ai dit que j’hésitais entre pommette, arcade, nombril, cou ou langue. En  vrai, j’hésitais entre pavillon de l’oreille droite et pavillon de l’oreille gauche. Comme quoi j’ai quand même des vieux restes d’éducation judéo-chrétienne.

Avant d’y aller, je suis allée sur Internet. J’aurais peut être pas dû. Internet, c’est un truc à te trouver un cancer du pancréas quand t’as un furoncle sur le menton. Faire des recherches sur Internet avant d’aller se faire piercer c’est un peu comme lire la composition du surimi avant de t’enfiler le paquet. Vaut mieux pas quoi.

Du coup, je me suis re-longuement tâtée entre pavillon et lobe, entre pistolet et aiguille, entre bijoutier et pierceur et entre oreille gauche et oreille droite.

Et finalement j’ai décidé d’aller chez le coiffeur. Il paraît que c’est moins risqué.

L’autorité parentale a encore gagné, mais je n’ai pas dit mon dernier mot Jean-Pierre.

Même s’ils m’ont prévenus que je serais déshéritée.

Kmille, en mode jm’en-fous-il-y-aura-que-des-dettes.