Le marché, le dimanche, est un lieu dangereux pour qui, comme moi, a du mal à répondre par la négative aux sollicitations diverses et variées.

Première d'entre elles : les prospectus.

Et prospectussement parlant, je suis une fille facile.

Sans doute les vestiges d'une période où pour payer mes cloppes et mon Biactol, j'avais trouvé un job d'été super cool, qui consistait à me déguiser en téléphone portable et à distribuer des tracts pour une boutique avoisinante. Tracts qui avaient fini, à force de me prendre vents sur vents, dans la boîte aux lettres de ma grand-mère, avoisinante elle aussi.

(Pour la petite histoire je me suis fait griller en flag, mais je voudrais bien vous y voir, vous, déposer discrètement 250 prospectus dans une boîte aux lettres, déguisé en Nokia 3410.)

Depuis, je suis tout à fait respectueuse des hommes qui distribuent des prospectus.

Quitte à en rajouter un petit peu en les remerciant chaleureusement, mais enfin vous êtes sûr que ça vous dérange pas, c'est vrai, je peux même en prendre deux ?, c'est que vous savez j'ai jamais vu d'aussi beaux prospectus, ils sont magnifiques, ça m'émeut presque, vraiment, vous devez être fiers, quelle belle équipe vous formez, et que le grain est tendre, merci, du fond du coeur, merci, je vous aime, bisoux.

Jusque là, je m'aventurais jamais bien loin sur le marché, faut dire que vous imaginez bien que j'étais rapidement un peu chargée.

Et dimanche, j'ai pénétré dans les allées.

Petite inconsciente que je suis.

Les allées d'un marché, ça devrait être interidit aux gens comme moi qui ont du coeur mais pas de ronds.

Ou alors peut-être que dans une autre vie, j'ai aussi distribué du fromage déguisée en Babybel.

Mais vous admettrez quand même que refuser de goûter un fromage, c'est signifier à son commerçant qu'il a une sale gueule (son fromage, pas lui).

Et que refuser d'en acheter, c'est lui signifier qu'il est dégueulasse.

J'en ai donc acheté, une petite part.

- Ca sera tout ?

- Oui, comme il est bon, qu'est ce que vous devez être fier, vraiment votre chèvre et vous vous formez une belle équipe, comment elle s'appelle, Biquette, oh ça alors, mon prénom préféré, cette chèvre ça se sent c'est quelqu'un de bien, vous la remercierez de ma part, du fond du coeur, avec un petit bisou aussi. Combien je vous dois ?

- 34 ma petite dame. 

- Non mais je veux dire en euros. Le prix en euros quoi... lol

- 34 euros, s'il vous plaît. 

- 34 euros... Vous voulez dire, comme 30 +4 ? 

- C'est cela même. 

- C'est énorme. 

- C'est une belle bête. 

- Finalement vous lui ferez plutôt une petite sodomie de ma part. 

- Elevée en plein air. 

- A sec. 

- 20 mois d'affinage. 

- Avec du gravier. 

- Bon appétit. 

- Merci.

 

 Biquette la pute, † 17/04/11 

- Bon ma Chérie, on va faire dodo là ! 

- Mais c'est à dire que je suis réveillée depuis 17 minutes là.

- Oui mais c'est à dire que t'as l'air très fatigué, quand même.

- C'est à dire que c'est normal je suis pas encore bien réveillée, en fait. Vu que je me suis levée il y a 17 minutes. 

- Oui mais le sommeil c'est important à ton âge. 

- Oui mais là j'ai pas sommeil. 

- Oui mais le sommeil vient en sommeillant ma puce. 

- Je viens de sommeiller 13 heures, là, quand même.

- La Belle au Bois Dormant elle a sommeillé 100 ans et grâce à ça elle s'est mariée avec un Prince Charmant. Si tu retournes pas sommeiller un peu, tu vas te marier avec un moche. Ou avec un cochon même, parce que tous les moches ils seront déjà pris avec les truies qui auront bien sommeillées. 

- Un cochon comme Babe ? 

- Oui, comme Babe. 

- Mais moi je veux me marier avec Babe. 

- Oui, mais non. 

- Mais si.

- Mais non. 

- Mais si. 

- T'es insolente. Au dodo. 

- Non.

- Une demie heure. 

- Non. 

- Une petite demie heure.

- Non. 

- Un quart d'heure ? 

- Non. 

- Bon allez, 5 minutes, vendu. 

- Non. 

- Bon alors je sais. On va jouer à un jeu. Papa et moi on va se cacher. Toi tu vas tout là-bas et tu comptes jusqu'à 720. 

- Je sais compter que jusqu'à 3. 

- Tu comptes 240 fois jusqu'à 3.

 

Voilà, c'est tout le problème de la libido et des enfants qui se lèvent tôt.

Preuve que ça arrive aussi aux meilleurs, moi aussi, je me suis inscrite sur Meetic, un jour.

Un soir, pour être plus exacte. 

Un soir de déprime où j'hésitais entre faire l'amour à mon chat et bouffer ses croquettes, pour être plus précise. 

Et je vous assure que c'est pas facile d'en arriver là, surtout quand on a pas de chat. 

Mais rapidement, je me suis rendue compte que le problème avec l'homme que tu rencontres sur un site...

 

- salut sava

- Non moi c'est Camille

- lolololol

- Ah ouais tu cumules quand même

- 2 koi ?

 - Les mandats connard

- Non ms c pr alé + vite

- Oui t'as raison remarque parce que ça va pas durer longtemps. Allez A+ (et bisou à ton poster Justin Bieber pour moi) 

... C'est que souvent, il a moins de 16 ans 

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- Slt, tu cherches quoi ici ? 

- Un vélo, je me suis dit que Meetic c'était le bon endroit pour ça

- Moi si tu veux j'en ai un

- ... (smiley poli) 

- Alors, qu'est-ce que tu racontes ? 
 

... C'est que la plupart du temps, il n'a rien à raconter (et moi non plus, du coup) 

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- Salut Kmille :) 

- Salut !

- Alors, tu cherches l'amour ? 

- Euh oui ou un coup de bite en attendant

- Tu as raison, tout le monde a le droit à l'amour

- Sauf Marc Dutroux quand même

- Oui, tu as raison, il y a toujours des exceptions à toute règle. Mais ce que je voulais dire c'est qu'en général la plupart des gens ont le droit de trouver l'amour. Je suis désolé si je t'ai offusquée, je suis complètement contre la pédophilie en plus.

... C'est qu'il manque presque toujours de second degré (et qu'il te prend pour une conne, en même temps) 

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- Bonsoir, tu vas bien ? 

- Oui, très bien, je regrette pas d'être venu te parler, je trouve que le courant passe super bien entre nous.  

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- Salut, ça fait longtemps que t'es inscrite ? 

- Non, je viens tout juste de le faire, tu sais je suis pas très sites de rencontre, en vrai

- Moi non plus...

- Mais bon je me suis dit que ça coutait rien d'essayer

- Moi aussi ! 

- Je sors d'une histoire compliquée

- Comme moi, c'est fou ! 

- Alors j'ai envie de me changer les idées, puis bon après, on sait jamais 

- Attends, la même ! 

- ? ...

- ...

- Et puis un jour en stage de pâtisserie, je me suis mis une baguette tradition dans le cul j'ai trop rigolé. 

- Mais pareil quoi ! 

... C'est que généralement, il veut te faire croire qu'il est exactement comme toi.

 

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- bla bla bla bla

- (Rires) (sincères) bla bla bla bla bla 

- bla bla bla bla bla 

- bla bla bla bla bla (découverte de points communs) 

- bla bla bla bla bla bla bla (leur d'espoir dans ton coeur) 

- Bon, c'était cool cette petite discussion, mais je dois y aller Camille

- Ok, à la prochaine alors

- J'aurais bien aimé continuer, mais demain je bosse tôt, il faut que j'y soye à 7h.

... C'est que même quand tu crois que ça peut le faire, bah en fait ça peut vraiment pas. 
 

"Tu sais, je suis vraiment impatient, ça me fait tout drôle de me dire qu'on va bientôt vivre ensemble. Je réalise tout doucement que dans quelques semaines on sera réunis tout le temps , et je suis heureux, tu peux pas savoir.

C'est vrai tu sais, je commence à ne plus supporter de devoir te dire "au revoir" tout le temps.

Ca me suffit plus de profiter de toi par intermittence. Toi à Rouen, moi à Paris, c'était pas logique. On a perdu trop de temps, maintenant je suis sûr d'une chose : je veux que tu sois là chaque matin quand je me réveille.

Tu sais quoi, maintenant je sais que t'es la condition pour que je passe une bonne journée.

Tu seras bien chez moi, je te jure. Je ferai tout pour que tu le sois en tout cas, je te promets, tu manqueras de rien.

Pfffiouuuu et les cartouches que je vais te mettre t'imagines même pas."

  

Mon mec est vraiment TRES content d'habiter bientôt avec ma machine Nespresso (et moi et notre fille).

Quand j'étais petite, je jouais avec elle au Loto des animaux. Elle gagnait toujours, parce que faut pas se mentir, dans ce jeu il faut pas que de la mémoire, il faut savoir différencier une autruche d'un paon, ce qui revient à peu près à différencier un roux d'un autre roux, ce qui outrepasse largement mes compétences. 

Les années ont passées, elle a perdu un peu de mémoire, j'ai pas mieux réussi différencier une autruche d'un roux, alors on s'est tournées vers d'autres jeux. 

Son préféré en ce moment consiste à tenter de me faire deviner la fin de ses phrases.

- "Tiens, aujourd'hui j'ai vu Bernard, il était au... Au... comment on dit déjà... Au... Oh je sais plus ça m'énerve... Bernard, il était au..."

Son air perdu et agacé de l'être, sa tête entre ses mains, sont ton feu vert. A partir de là, c'est parti mon kiki, t'as autant de chances que tu veux mais pas beaucoup d'indices. 

- "Au théâtre ?

- Non non, au...

- Au cinéma ?

Au taquet ? 

Au bout du rouleau ?

Non non, pas du tout, Bernard il était au....

(Déjà à ce stade t'es rassurée parce que Bernard va bien) (Le problème c'est que tu connais pas de Bernard) (Mais peu importe, un Bernard qui va bien, c'est toujours ça de pris)

- Aux Iles Chausey ? Guernesey ? Canaries ? Grenadines ? 

- Non, non, enfin mon chou n'importe quoi enfin, tu sais quoi, au... 

- Au diapason ?

Au coiffeur ? 

Olé olé ? 

Au zoo ? (des fois que le "z" compterait double) 

Osez osez Jozéphine ? (des fois que j'arriverais à en caser 3)

Oh ma jolie Sarah ? (des fois qu'on pourrait faire un blind test, plutôt)

Oh when the saints go marching in ?

- Mais noon oh qu'est-ce que ça m'énerve, tu sais... Le truc là ! 

- Aaaah bah oui ! Tout de suite, avec un indice, ça va mieux. 

- ? ...

- Non je déconne je sais toujours pas. 

- Ca y est, je sais ! Il était aux 80 ans de tante Marguerite ! 

- Ah oui en effet, j'y étais pas. 

- Non pas toi, mais Bernard oui. 

- Enfin je veux dire j'étais loin quoi

- Ah oui tu étais où ?

- Quand ? 

- Aux 80 ans de tante Marguerite !

- Je sais pas c'était quand ?

- Le jour où j'ai vu Bernard !

- Ah oui, bien sûr. Je sais plus où j'étais Mamie. 

- Ca me rassure, toi aussi t'oublies tout.