Moi ça me fait surtout super marrer en général, alors "on y vaaa, mon kikiiiii" (dixit ma nièce, elle a pas encore bien compris le pouvoir de la rime la pauvre). Pas toujours en fait. Parfois ça me fait aussi super flipper. Heureusement que les lecteurs de ce blog ne sont pas représentatifs de la population française, parce que sinon la France, le dimanche, ça serait pas poulet rôti et promenades en forêt, mais partouze familiale avec le chien qui au mieux regarde, au pire participe.

A noter, les labradors ont particulièrement la cote à ce niveau. C'est vrai que c'est une belle race mais merde les jeunes, ils devaient rien avoir d'autre à brouter que l'herbe de votre jardin, normalement. Et rien avoir d'autre à monter que les marches du perron. Et rien avoir d'autre à sucer que le fond de votre casserole.

Revenons à nos moutons (non déoslée jeune homme, pas de partouze à la ferme aujourd'hui, reviens demain. Ou pas), avec ce top 3 des recherches-qui-ont-peut-être-pas-complètement-trouvé-réponses-ici

"quelque astuce pour q une fille de 14 ans devient belle"
Pour qu’une fille de 14 ans devient belle, le mieux est qu’elle attend un peu.
Quelques années environ.
Le temps que sa peau retrouve une texture normale et que la taille de son nez concorde avec celle du reste de son visage. Et pas avec celle de son bras.

"Pourquoi les couilles sentent le vinaigre"
Peut être parce que ton petit ami vient de se taper une grosse salade ? Si c'est le cas, rassure-toi, il y a pire comme trahison. Par exemple, tu pourras t'inquiéter plus quand ses couilles sentiront ton labrador.
Mais il y a quand même un truc qui me turlupine un peu pour tout te dire, c'est que le fait que tu utilises le pronom indéfini "les", qui laisse présager que le cas de ton ami n'est pas isolé, et que ce n'est sans doute pas la première fois que tu es confrontée à un problème de couille assaisonnée. Le mieux est peut être que tu changes de type d'homme. Voire même de région si il y a rien qui change. Avec un peu de chance, tu habites à Xeres ou à balsamique, et tu t'apercevras le jour où tu connaitras un homme d'Agen que ses couilles sentent le pruneau. Ce qui est beaucoup moins agressif, mais prudence, un peu plus laxatif. Attention, tout ceci n'est que pure spéculation, les couilles des rouennais ne sentent pas particulièrement les larmes de Jeanne d'Arc. Pas que je sache en tout cas.

"Jouer du piano avec son zizi"
Alors je te préviens, tu prends pas forcément les choses par le bon bout si je peux me permettre. Le piano est une discipline qui exige concentration et dextérité, et je sais de quoi je parle.
Si tu es manchot, tu n’as pas tort, c’est toujours plus facile qu’avec les doigts de pied. Quoique, si t’as pas de mains pour le tenir…
Si tu es particulièrement bien membré, tu pourras faire un trois mains toi tout seul, et rien que pour ça, Mozart avec sa première symphonie à 8 ans, il peut aller remettre sa perruque et son chemisier à jabot.

Kmille, en mode ah-les-amis-vous-me-surprendrez-toujours