Après faudra que j'arrête de parler de téléphone parce que les gens qui viennent de Google en cherchant des infos pour leur prochain portable ils vont se demander ce qu'ils foutent là. Et ceux qui viennent pour avoir des histoires de gonzesses, de mode, de maquillage (ce qui est le cas de la majorité d'entre vous n'est-ce pas vous êtes sur un blog de fille je vous rappelle), ils vont aussi se demander ce qu'ils foutent là. Bref ça va être un bordel monstre.

Je disais donc j'ai un souci avec mon portable. Enfin pas tout à fait avec mon portable pour être exacte. Plutôt avec une partie de mon anatomie qui nous complique encore la vie à moi et à mon portable de pouffe.

Mais pour être encore plus tout à fait exacte (et un peu tout à fait honnête), je crois que sur ce coup-là c'est pas mon portable qui déconne mais cette partie de mon anatomie.

Le Service Après Vente y pourra pas grand chose. C'est à mon Service Après Vente que je devrais m'adresser. A savoir mon papa et ma maman.

Papa, maman. MAIS QU'EST CE QUE VOUS AVEZ FOUTU ? Je sais, c'était un 31 décembre (1982 si mes calculs sont bons). Je sais, vous deviez pas être frais. Je sais à ce moment-là on pense pas forcément à tout. Mais quand même, si vous aviez pu me faire des oreilles normales ça m'aurait bien arrangé. Si ça se trouve 5 secondes de plus et c'était bon. 5 secondes c'était quand même pas la mer à boire merde.

Et ça m'aurait permis par la même occasion de pouvoir écouter mon portable walkman tranquillement. Et de pas foutre 250 euros en l'air parce que l'option Shake the music qui te permet de changer de musique en secouant ton portable, quand tu peux pas mettre tes écouteurs dans tes oreilles, ça perd de son charme.

J'avais déjà un vieux soupçon comme quoi j'avais un  souci oreillement parlant. L'autre jour j'ai une copine qui s'est bouchée les oreilles. Pas quand je parlais je vous rassure. Quoi que... Bref, elle s'est bouchée les oreilles. Ni une ni deux, je te l'ai allumée parce que "Mouaaa comment t'es ridicule avec ton doigt qui appuie sur le petit bout de cartilage qui ressort, tu crois que comme ça le son il rentre pas ah ah ah laisse moi rire".

Sauf qu'en fait c'est tous les autres qui se sont marrés en voyant comment je faisais moi pour me boucher les oreilles. Non mais je rêve. 25 ans que je fais pareil et personne m'a jamais dit que je faisais mal.

Bah visiblement si. Ca serait plus pratique si vous étiez en face de moi mais tant pis je me lance. Pour me boucher les oreilles, je place mon pouce en bas de mon lobe, et je ramène le tout vers le haut dans un mouvement des plus gracieux.

Je vous assure ça bouche hein. Parce que le doigt sur le cartilage comme tout le monde fait, moi même pas  ça me fait perdre 1/100 ème d'ouïe. C'est comme si je m'appuyais sur le nez quoi. Ca marche pas.

Jusqu'à présent je m'étais pas trop inquiétée. Sauf que là ça se confirme : je suis dysfonctionnante du trou d'oreille. Je dois avoir une cloison en plus ou en moins que vous. Qui annule toute tentative d'enfonçage d'une oreillette.

Et qui fait que j'ai deux solutions. Ecouter mon walkman en tenant mes écouteurs avec mes mains qui elles fonctionnent très bien. Ou ne pas mettre d'écouteurs, et risquer de me faire péter la tête dans le train ou dans le métro, peut être même par moi tellement ça m'énerve.

Ah non j'en ai une troisième. Demander à mes parents de me rembourser. Ca leur apprendra à trop se presser.

Kmille, en mode si-l'un-de-vous-se-bouche-les-oreilles-pareil-que-moi-je-lui-
offre-mon-portable-bah-franchement-ça-serait-cool