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La suite ! La suite ! La suite ! La suite ! (Bruit de la foule en délire qui réclame bah... La suite quoi)
Je disais donc, la soirée ne s'est pas tout à fait passée comme prévue.
Vous vous rappelez du mal de bide ? Et bien il m'a pliée en deux sur ma moquette pendant deux jours le saligaud. Si bien qu'un moment je me suis dit : certes je suis une petite chose sensible qui somatise tellement que c'est à cause de ça que j'ai mal au bide. Mais faut pas pousser Mémé dans les orties, là, ça peut plus durer.
Samedi, en fin d'après-midi déjà, ça allait mieux. Mais comme le matin ça allait pas, j'avais pris rendez-vous chez le médecin. Pour la fin d'après-midi.
Et je me suis dit que s'il pouvait me filer deux trois médocs pour que ça me reprenne pas dans la soirée, je cracherai pas dessus. Parce que la soirée était prometteuse, avec à la clé copain de là-bas dans le Sud que je vois une fois tous les 6 mois qui montait à la capitale. (bourré, en salopette blanche et avec 29 potes, oui, mais quand même)Sauf qu'une demie heure après, j'avais un carton d'invitation pour une soirée aux urgences, à Cochin.
J'ai donc testé pour vous : aller aux urgences, un samedi soir, toute seule.
A pied. Oui, parce que Bibi elle est jamais malade. Elle va encore plus jamais aux urgences. Mais quand elle doit y aller, c'est le soir de la GayPride. Le soir où il y a plus de taxis, plus de bus, et pas de métro qui s'arrête dans le coin. Enculés d'homos.
J'ai testé pour vous : avoir peur de ressembler aux bonshommes qu'on dessine en maternelles
La voilà donc partie, l'âme en peine et la larmichette à l'oeil, à pied, direction les Urgences, à se faire envoyer chier par tous les enfoirés à qui elle demande sa route. Et à se dire "Non, vraiment, c'est vraiment trop inzuste. J'ai pas de copain, personne ne m'aime, et en plus on va devoir m'amputer du ventre, ça va être douloureux, moche, et pas du tout pratique pour recoller mes jambes à mon cou."J'ai testé pour vous : me balader dans tout l'hôpital avec mon urine chaude à la main.
Je vois un médecin tous les 6 ans normalement. Là, j'ai fait le plein pour les 42 prochaines années. Parmi eux, il y en a un qui voulait un examen d'urine. Il m'a bien expliqué qu'il fallait uriner dans le pot. Merci je lui ai dit, je pensais que le but c'était de le poser sur le sol et de faire pipi tout autour. Ca l'a fait rire, mais il s'est vengé en me demandant de déposer le pot dans un box à l'autre bout du couloir. Le tout à moitié à poil sous une blouse jaune. J'aimerai juste comprendre pourquoi les pots sont pas transparents, ou pourquoi ils fournissent pas un panier avec, pour le dissimuler un peu. Parce que là, j'aurais eu une pancarte lumineuse avec écrit " elle vient de pisser dans un potet elle s'en est mis plein les doigts", ça aurait été même combat.
J'ai testé pour vous : être enfermée dans un box des urgences à Cochin, oubliée par le médecin qui devait venir vous voir. Mais quand vous êtes jamais allée aux urgences, vous savez pas bien ce qui est normal, ou pas. Du coup vous attendez 40 minutes avant de vous rhabiller et d'ouvrir gentiment la porte. Là on vous dit qu'on vous a oubliée, et vous vous dites heureusement que vous avez pas attendu deux ans pour sortir.J'ai testé pour vous : rencontrer plein de gens cool
Avec un point commun entre tous ces gens. Oui, le fait d'être aux Urgences, merci, c'est cool de voir que tu suis. Mais pas que.
Les chars de la gaypride.
C'était ça leur point commun.
C'était tous un char qui les amenait là. Il y en a certains qui étaient tombés d'un char. D'autres qui s'étaient pris un char dans la tronche. D'autres qui s'étaient fait rouler dessus par un char. D'autres qui avaient eu des accidents de scooter en allant voir les chars. Et une autre qui était tombée d'une barrière, l'entraînant dans sa chute, en essayant d'apercevoir les chars. Faut dire qu'elle en tenait quand même une sacrée couche celle-là.
Ils m'ont traités comme une reine, parce que moi c'était plus pire. Et que je leur disais que j'avais l'appendicite ou le cancer du nombril ou peut être même le sida de l'abdomen, et que dans quelques heures peut être que je ressemblerai aux bonshommes qu'ils dessinaient quand il étaient en maternelles, avec les jambes qui descendent juste de sous le menton.J'ai testé pour vous : avoir une échographie comme quand on est enceinte alors qu'on est pas enceinte
J'étais dégoutée quand même. L'écran de télé, le petit embout bizarre un peu arrondi, le gel tout froid qu'on étale dessus, avant de le passer sur le bide, tout ça, c'est pour découvrir les petites mains et les petits pieds de mon bébé que j'aurai voulu l'avoir pour la première fois. Pas pour voir si mon mal de bide était dû à une appendicite ou à une grosse constipation.
Vous vous rappelez que je suis un peu bonne des ovaires ? Sachez bonnes gens que je suis aussi méga bonne du foie et du pancréas. Presque à se demander comment ça se fait qu'on m'a encore jamais demandé en mariage.J'ai testé pour vous : ne pas avoir l'appendicite
Ou alors peut être un tout début mais trop début pour opérer. Faudra absolument que je retourne aux urgences aux prochains signes de douleur. Vu comme je suis vernie, je mets mon ventre à couper que ça sera le premier jour des fêtes de Bayonne ou le soir de mon mariage. Je vous vois venir là, vous vous demandez si c'était la grosse constipation. Non plus très chers. Je vous rappelle que je ne chie pas, mais que mon organisme n'en a de toute façon guère besoin. Je m'auto purge si tu vois ce que je veux dire. C'était une inflammation de je sais pas quoi. Mais là j'ai plus mal, et c'est quand même ça qui t'intéresse le plus n'est-ce pas.J'ai testé pour vous : mettre le point final à un article beaucoup trop long
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kmille, en mode finalement-c'était-pas-une-mauvaise-soirée
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Commentaires
"c'est le soir de la GayPride. Le soir où il y a plus de taxis, plus de bus, et pas de métro qui s'arrête dans le coin."
Tout ça là, j'en avais aucune idée, parce que ce jour là, le RER B avait décidé de faire grève aussi, m'empêchant d'aller sur Paris et m'empêchant aussi d'aller à Gif-sur-Yvette où un barbecue était prévu.
Ce soir-là nous avons aussi manqué le concert d'Amel Bent à Palaiseau, mais ça je ne le regrette pas.
Quel rapport avec la choucroute, je sais pas.
J'ai 30 ans et j'ai pas encore eu l'appendicite. Mon père l'a eue lui, et ça lui a fait tellement mal qu'il aurait pas été en état de marcher pour aller se faire soigner... ça donne pas envie de l'avoir.
Après ces commentaires hautement intéressants et très très en rapport avec ton texte... Faut maintenant que je trouve une chanson adéquate !
Bon... puisqu'il fallait la mettre un jour, voici une chanson parlant de quelqu'un (le prince d'Euphor) qui passe une mauvaise soirée parce qu'il s'est fait piquer sa nana en boîte et qu'il a eu un accident de voiture en rentrant... Mais il est pas passé à l'hôpital, c'est grave ?
http://www.deezer.com/track/301441
Le jeudi arriva. J-2, choix de la petite robe en tête c'est le ventre ultra douloureux qui a pris le dessus, médecin pas rigolard, zou Mzelle, c'est opération dans 2 jours car là vous êtes au bord de l'appendicite méchante, la péritonite... Alors comment dire Doc, dans 2 jours je suis pas dispo, c'est samedi, et c'est la fête. Ça ira si je viens Lundi à 10h ?
Là le Doc il l'a pas fait à la What Else, il a appuyé méchant sur le bas de mon ventre, et il m'a dit , peut -être que vous serez mourru lundi (rapport à la péritonnite...).
Me voilà donc opérée en urgence le samedi matin, évidement juste à côté du lieu de la fête, ce qui m'a valu un défilé (sans chars...) de tous mes potes juste avant, la bouteille à la main, mon amoureux triste, le coeur à la main, moi la perf dans le bras, plié de douleur, tenant tête au jaune de la combi et au jaune de mon teint. Puis 21h, plus de visites, le râle de ma voisine en fond sonore, impossible de dormir, ok ok filez moi ce foutu somnifère, je veux penser à rien.
J'avais trop pensé à cette fête, et pas assez à mon appendicite. Résultat mathématique selon ta théorie, pas de fête mais une appendicite....
Merci pour tes mots, tes visions et les éclats de rire qu'ils procurent. Ça fait un bien fou !
Vous savez (ou pas), le répertoire des Fatals Picards à une limite quand même, kmille, parle des hommes préhistorique la prochaine fois s'il te plait, j'aurai une chanson tout à fait adéquate.
Minute.... adéquate.... adéquation.... Mais oui ! C'est ça le mot ! ;-p8EloMercredi 2 Juillet 2008 à 16:399soloMercredi 2 Juillet 2008 à 17:52
Pour info, la scène se passe dans un hopital du sud-ouest, moi trainant la patte pour rencontrer les médecins et infirmiers en train de discuter tranquillement...
"Euh excusez moi?"
"Oui?"
"Est ce que je peux boire de l'eau, ca pose pas de problème?"
"Mais vous êtes qui?"
"Je suis la personne que les pompiers ont déposé ici, juste après ma belle vautre en moto! y a un peu plus d'une heure en gros..."
"On arrive monsieur..."
Les cons ils m'avaient oublié pour de vrai et moi j'avais mal pas pour du faux.
Paye ta lose, heureusement que mon casque avait bien amorti le choc...
Piccolo : attend tu parles DU barbecue of the year de Gif-sur-Yvette ?Saleté de RER. Et pour le prince d'Euphor ça ira, même sans hôpital
Ovary : c'est vrai que ça perd un peu en adéquation là, on va devoir passer à autre chose qu'aux fatals picards
Marion : mais c'est vrai cette histoire ??! Si oui, je me dis qu'en fait on dirait pas comme ça mais j'ai le cul bordé de nouilles
Liliestinsolente : pour de vrai ? Avec le mec en salopette blanche et tout ?
Piccolo : c'est bien ce qu'on dit, on va devoir changer de répertoire... Un truc sur les hommes préhistoriques ? Euh je sais pas... Je pourrai faire la liste de leurs cris ? Pas drôle ? Bon ok je sors..
Lou : c'est gentil merci bien mademoiselle (et ça me fait plaisir pour du vrai que tu dises ça)
Elo : je t'ai appelée 15 fois mais t'as même pas décroché morue ! Rooo ça va je déconne, tu sais j'ai 27 amis à peu près qui voulaient m'accompagner, mais je voulais affronter seule mon destin tragique. J'espere qu'on arrivera à se voir avant mon ablation du ventre !
Solo : excellent ! Enfin pas pour toi, mais dit comme ça ça me fait rire ! Et t'as rien dit ? Il y a un mec samedi il avait un bobo à l'épaule il a failli faire tout péter ! (bon ok ct au bout de 5h30 d'attente)
Alors, pour un retour à l'adéquation :
Je viens de voir à la télé ces histoires de gens qui meurent en attendant dans les hôpitaux américains. La dame tombe par terre dans la salle d'attente, elle est étendue comme ça sur le sol et ne bouge plus. Des gens jettent un œil par curiosité, y compris des vigiles, et ils ne font rien. Ben du coup elle est morte. Et ce n'est pas un cas isolé...
J'espère que tu ne devras pas attendre, quand tu auras ta vraie crise d'appendicite.
PS : J'hésite à passer au répertoire de Dany Brillant maintenant, mais niveau thématique c'est un peu plus limité...14BibichetteMercredi 2 Juillet 2008 à 22:44
Ici, c'est ton "amputation du ventre" qui me fait mourir de rire. Quelle jolie image...15calamitycookMercredi 2 Juillet 2008 à 23:41
En tout cas, ça t'a donné l'ocas de conjurer le sort pour ton mariage et pour Bayonne c'est toujours ça de pris (d'ailleur merci de nous y faire penser, nous aussi on va se concentrer très fort pour que ça ne se produise pas pour les grandes ocases qui nous concerne. ton site devrait être sponsorisé par la Sécu).
Coté repertoire mal de bide, j'ai que celle là / http://www.youtube.com/watch?v=Drjdl7__-nc
(et tant que vous y êtes écoutez "le p'tit voisin" si vous connaissez par ou "ma vie en l'air" et tant d'autres)
Mais sur le moment je pensais : Je suis MAlADEUuu16soloJeudi 3 Juillet 2008 à 11:25
J'ai rien dit! J'étais tellement heureux d'avoir tous mes membres qui marchaient à peu près et surtout solidaires de mon corps! En plus les voitures ont été plutot sympa de m'éviter alors que j'étais par terre sur une rocade... Je me sentais chanceux à ascendance cul bordé de nouilles! Et après je devais aller à un apéro alors je pouvais pas me permettre de les vexer: "Salut!!! Un Wyki Coca avec glace dans le verre, pour le wyki, et dans une poche pour la hanche! stp..."19gefJeudi 3 Juillet 2008 à 19:11
Ma charlotte, tu sais les mathématiques si on comprend pas c'est souvent par "mauvaise" interpretation du langage.
Je comprends complétement ta réflexion quand tu dis que pour les carte,"je tombe dessus ou pas ... " donc une chance sur 2. En fait il aurait fallu te dire il y a 2 résultats possibles " je tombe dessus, ou pas " et ensuite c'est la que la chance ou probabilité d'avoir ton bon résultat intervient.
Concernant ta théorie, voici mon avis. Parfois le fait de savoir qu'on ne pourra pas avoir une chose fait que on la désire encore plus et on y pense encore plus, mais ça ne change rien au fait que la probabilité de l'obtenir est tres faible, alors forcément ça arrive pas ...
La, parlais du cas ou les choses ne dépendent pas forcément de nous.
Par contre, quand un résultat dépend uniquement de nous même, je suis entièrement convaincu que s'imaginer réussir augmentera nos chances d'y arriver. On sous estime la puissance des mots et des images sur notre cerveau.
Quand tu te répetes que tu vas arriver a faire qqchose, ou que tu te visualises y arriver, ça s'imprime dans ton cerveau, et le moment venu ce dernier mettra toutes ses ressources disponibles pour coller avec l'image que tu t'es faite ...tu auras en qqsorte programmé ton cerveau pour réussir.
Tous les complexes que l'on a sont souvent lié à l'impact qu'une seul phrase a pu avoir sur nous. exple en j'ai eu un prof d'anglais qui avait dessiné une patate au tableau disant que c'etait mon nez, et a cause de cet enfoiré je suis persuadé d'avoir un pif de malade.
Chiottte20calamitycookVendredi 4 Juillet 2008 à 00:18
J'adore ton explication pour ce qui dépend de nous le fait de programer son cerveau pour réussir, mais comme tu le laisse entrevoir entre les lignes, le pb des complexes n'est pas étranger à certains echecs.
La programation du cerveau est tout de même fortement influencée par les éléments extérieurs: un rabachage de 30 ans qu'on peut résumer à " c'est pas pour toi, t'y arrivera pas" ça pèse forcement...
Cependant l'autosuggestion, la pensée positive et toute ces méthodes (si on les contrôle soi même et pas si on se laisse embrigadé par un gourou de carnaval) ça peu aider.
Je veux, donc je peux (enfin j'éspère qu'il y a une chance que j'y arrive un jour, même si c'est pas tout de suite,mais le plus tôt serait le mieux ... ma période d'essai ne dure que 3 semaines! Et le plus fatiguant c'est pas le boulo, c'est les échecs)
Et pour ton prof d'anglais, oublie que c'est ton nez qu'il essayait de dessiner, dit toi que c'est surement par le seul dessin qui prouvait combien il était nul en arts plastique (et sans doute pas tellement meilleur en pédagogie ou en psyco...)
à+
Lou : contente que mes péripéties te fassent sourire
Ovary : mais il en fait d'autres à part quand je vois tes yeux je suis amoureux ?
Bibichette : attends je suis ravie moi ! Mais oui je croyais ke ct pour du rire
Calamityccok : mais ct quoi finalement pour toi ? Pareil ? Truc d'inflammation je sais pas quoi ? Et il marche pas ton lien ! C'était quoi ?
Solo : toi tu vois le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide et t'as bien raison ! T'es un peu un survivor en fait !
Marion : bah tu m'étonnes t'as du lui manquer toute la soirée et je suis sure que ça lui a fait un déclic ! Et peut être même que c'est grâce à ça qu'il t'aime à fond les ballons ! Putain je suis trop romantique ça me perdra...
Titoulaure : tu dois avoir une patience d"ange parce qu'il y avait quand même des sacrés relou côté patients ! Mais c'est vrai que tout ça ça fait drôle , je te jure j'avais l'impression d'être dans la série télé. Mais en moins speed et en plus gaypride...
Gef : oui je suis d'accord avec ce que tu dis, quand on croit qu'on va merder on merde parce qu'on est pas en confiance, et quand on croit qu'on va réussir on y arrive. C'est ça la visualisation créatrice j'en fais j'aime bien. Mais sur les circonstances précises, je reste persuadée que les choses ne se passeront jamais comme on a imaginé parce que la probabilité est tout faible pour qu'il y ait une édéquation imagination-réalité. Et ton nez il est top mon gef. C'est le B-D's noise of the world.
Calamitycook : bon courage pour ta période d'essai !
Pour la peine, et un peu en avance, une de ses chansons les plus connues :
http://www.deezer.com/track/79515
J'ai tellement l'habitude qu'on ne connaisse de lui que "Suzette" que j'ai même pas réalisé que je mettais exactement la chanson dont tu parlais...
Pour la peine, et pour me rattraper une chanson de l'un de ses derniers albums (Jazz... à la Nouvelle-Orléans - 2004)
http://www.deezer.com/track/53771524calamitycookMardi 8 Juillet 2008 à 23:15
Ce que c'était, je ne le sais par vraiment. On m'a demandé de surveiller ma température dès fois que ce soit un début de salpingite (inflamation des trompes)mais le themometre ne s'est pas affolé alors je pense que c'est le radilogue qui m'a donné l'explication la plus probable: un petit calcul juste assez petit pour s'évacuer tout seul en faisant la vidange mais juste assez gros pour me plier en deux pendant un bon moment (bon n'est peut être pas le teme approprié).
A part ça merci pour tes encouragements. ca se passe plutôt bien et je croise les doigts (quoi qe c'est pas facile de tenir ses spatules avec les doigts croisés).
Et toi c'était quoi alors ? C'est passé? Surveille ta température toi aussi, j'ai vu une copine ce WE qui a fait une salpingite l'an dernier, ils n'arivaient pas à faire un diagnostique. Mais qunad l'infection a pris de l'ampleur, ils ont fni par trouver ce que c'était ...en ouvrant (aïe aïe aïe). Elle est resté à l'hosto qq temps. Elle a vriment douillé et elle était A PLAT !
Prends soin de toi
à+
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J'ai vraiment souri tout le long. Il me fait bien rire cet article. Tu sais moi des fois je pleure quand j'ai mal en bas à droite parce que JE VEUX PAS ME FAIRE OPERER DE L'APPENDICITE BORDEL. Hi ! Je suis au travail et là c'était périlleux d'aborder chaque paragraphe sans glousser avec l'idée même que je vais forcément me lâcher. Et limite j'ai ri dans mes mains pour planquer comme ton article est... très très sympa ce matin ! - midi. Sinon hey bien, moi je dis t'auras pas l'appendicite le jour de mariage ni le jour de la fête de Bayonne : t'y as pensé, tu as chassé le mauvais sort ! CF ton article précédent.
sauvée, youyou oyé youhou yéyé