Et pas les petites chieuses hein. Pas les chieusinettes, qui gueulinouillent gentiment parce que leur mec arrive avec deux heures de retard.

Non, non. Les vrais, les relous, les tyrannniques, les jalouses maladives. Et moches aussi en général. Les filles qui cumulent quoi.

Il y a qu’à regarder Confessions Intimes. En dehors du fait qu’il y a toujours des trucs qui pendent au rétroviseur dans les voitures, des napperons sur les tables du salon, et des cuisines en pin avec du carrelage fleuri au dessus de l’évier, il y a aussi souvent un homme, et une femme, chiante.

L’homme est en général passionné de tunning. La femme, elle, est passionnée de rien. L’homme a des amis. Avec les queues de rat dans la nuque, des chaînes en argent et des chaussettes blanches, mais des amis quand même. La femme, non. Mariée à 19 ans, elle a pondu son premier à 19 ans et demi, et en a profité pour couper les ponts avec tous ses amis. Heureusement, il lui reste sa sœur, chez qui elle va se confier quand « elle est au fond du rouleau ».

Et elle l’est souvent, au fond du rouleau. Elle a de quoi, en même temps, à 24 ans elle ne fait plus l’amour, son couple bat sérieusement de l’aile mais c’est moins facile de partir quand il y a 4 enfants. (et elle a des napperons dans son salon)

Du coup, elle se défoule à coup de ménage, de cris, de hurlements, de reproche, et d’attente interminable sur le canapé en cuir marron délavé quand monsieur est "de sortie". Mais monsieur finit toujours par rentrer. Je crois même qu'il l'aime? En tout cas il est toujours là.

Il y a pas de justice je vous jure. Et pas de logique non plus.

Les nanas pas chiantes, je crois que les mecs s’en lassent. Mais passer des soirées à attendre mon mec avant de lui reprocher, je crois que c’est moi qui pourrait m’en lasser.

Kmille, en mode perplexe

ps : j'allais oublier, si toi aussi tu te poses ces questions et que tu compatis un peu, si toi non plus tu n'aimes pas les napperons, et si tout simplement tu veux me faire plaisir, tu peux voter pour mon blog en cliquant là, dans la catégorie Blog de vie. Si tu as une queue de rat et des chaussettes blanches, exceptionnellement tu peux aussi.

Quand j'étais petite, je voulais être résistante ou libraire. Résistante parce que La bicyclette bleue de Régine Desforges, parce que Léa Delmas, parce que Laurent d’Argilat, parce que François Tavernier,
et accessoirement pour défendre mon pays.
Libraire pour pouvoir me servir autant que je veux dans les cahiers à spirales, les gommes qui sentent la fraise, les agendas avec des chatons en photos dessus, et des bonbons surtout les grandes bandes qui piquent.

Puis récemment je suis allée voir au cinéma Les femmes de l'ombre, et en sortant je me suis dit que libraire c'était bien.

Lilou, la copine avec qui j'étais, elle, elle voulait devenir résistante en sortant. "Mais plutôt des tracts à distribuer, des trucs cools quoi." Et plutôt de 14h à 17h le matin ça t'arrange pas hein ? Je t'ai noté sur le planning.

Et moi je me rendais à l'évidence : je crois que j'aurais été une baltringue. Trop peur du risque, trop peur de la torture, trop peur d'avoir peur.

Pas une collabo non plus, hein. Une rien, qui fait comme elle peut pour survivre et nourrir ses enfants si enfants il y a.

Sans transition.

Hier, j'ai pris un verre à Châtelet avec 2 potes. Dehors, pour pouvoir fumer plein de clopes et repartir avec les pieds gelés c'est tellement plus funcky.

A peine on était installés, un énergumène s'est avancé vers nous. De type humain je crois, mais croisé avec un bison ou un autre mammifère dans le genre. Une espèce d'armoire à glace de 2m50 sur 2m49, mais le genre d'armoire à glace qui se l'est collée sévère, qui vient de se shooter à je-sais-pas-quoi, mais pas à de la beuh qui rend gentil.

50 centimes qu'il voulait. Et sa patience était limitée, à en croire la bouteille de verre cassé qu'il tenait fermement dans la partie de son anatomie qui lui servait de main.

Une main pleine de doigts, de cicatrices et de coupures, vestiges de mésententes qui l'avaient probablement opposé à d'autres camarades.

J'étais en face de mes deux potes, et le mec était debout derrière eux, tête penchée entre les deux leurs, et main et bouteille sur la table, à 30 cm de leurs charmants visages.

Je rigole je rigole, mais sur le coup je rigolais vachement moins. Au fur et à mesure qu'il déballait des propos incohérents, sa main se serrait sur la bouteille et le verre commençait à craquer.

J'ai rarement peur dans des situations comme ça, et j'imagine rarement le pire. Mais là je le voyais juste avoir un mot plus haut que l'autre, et accompagnant ses paroles d'un geste plus vif que l'autre, enfonçant le verre de sa bouteille dans le visage de l'un des deux. Je vous jure on était pas loin.

C'est là que Superman intervient. J'ai nommé : moi.

J'ai pensé à une seule chose : mettre un peu de distance entre sa bouteille et mes potes.  Et l'emmener loin de la table, en lui proposant de me suivre avec une pièce pour appât.  Ce que j'ai fait, et il s'est redressé, ma tête arrivait au niveau de ses genoux mais non je suis pas marseillaise, je lui ai donné la pièce (2 euros putain fais chier j'avais que ça dans mon porte-monnaie), j'ai fait un tour entier sur moi-même en poussant un cri de samouraï, pied en l'air qui lui a atteint le menton avant qu'il s'étale comme une merde et il est parti.

Voilà comment j'ai sauvé Momo et Solène de la défiguration. Et comment je me suis dit que j'étais pas si baltringue que ça.

En rentrant chez moi, j'ai traversé le Pont de la Concorde. Il y avait un monsieur qui fumait une cigarette en regardant l'eau, à la après-je saute-dedans. J'ai vérifié que c'était pas trop haut quand même et je me suis dit s'il le fait je saute.

Après je me suis souvenue d'une fille qui se faisait taper sur le quai du métro, et de moi sur mon strapontin en train de croiser les doigts pour que la porte se referme vite et que je puisse aller me coucher tranquillement.

Kmille, en mode si-j'étais-née-en17-à-Leidenstadt bah je sais pas ce qui se serait passé

PS : si tu m'as trouvé super courageuse et que tu te dis que je suis vraiment un héros, tu peux voter pour moi en cliquant là, dans la catégorie Blog de vie.

Me revoilà les amis ! J'ai souvent pensé à vous et aux larmes qui devaient envahir vos charmants visages en vous rendant compte que non, j'étais toujours pas rentrée, et non, même pas j'avais programmé des petits billets pour tous les jours.

Je suis rentrée un peu plus tard que prévu et figurez vous que vous avez bien failli ne plus jamais me voir, étant donné les péripéties brouillardesques (liées au brouillard) et chaînesques (liées aux chaînes) qui ont jalonné mes vacances.

Vous l'aurez compris, le ciel bleu marine c'était toujours pas pour cette fois, si bien que j'ai eu le temps de penser, beaucoup, et de me poser des questions, plein, souvent connes, très. Je me suis demandée...

... Si à une course de chevaux, les chevaux sont contents quand ils arrivent premiers ?

... Dans les pubs pour les fonds de teint, les filles de la pub ont-elles vraiment utilisé le fond de teint pour le spot ?

... Si quelqu’un (Mr Mois ?) n’avait pas décidé que la mesure était le mois et qu’elle faisait 30 jours, est-ce que les femmes auraient quand même leurs règles tous les 30 jours, est-ce qu’on payerait un loyer tous les 30 jours et est-ce que les bébé naîtraient toujours à 30x9 jours

... Un chien peut-il être excité par une très belle femme ? (ce à quoi on m'a rétorqué une fois "est-ce que toi t'es parfois excitée par un très beau chien ?")

... Est-ce que le public rit pendant les séquences films de vidéogag ? (Et si oui, sont-ils tous sous champi ?)

... Dans les vieilles bandes film, les gens ont des gestes saccadés : est-ce que c’est la bande qui fait ça ou est ce que les gens avant bougeaient vite ? Même question pour la radio d'avant et la voix nasillarde des gens d'avant.

... Un chien serait-il étonné si je me mettais à parler avec une voix d’homme ou si je m’envolais ?

... Est-ce que quand je mets des lunettes je vois la même chose que le propriétaire des lunettes quand il les porte pas ?

Kmille, en mode vous-savez-vous ?

Ps : oui la chute de 120m du-télésiège était très douloureuse et a laissé quelques séquelles mais rien de grave

Ps2 : un autre truc que j'aimerais bien savoir, c'est si tu as déjà voté pour moi en cliquant là, dans la catégorie Blog de vie, ou s'il faut que je te rappelle que si tu veux être très gentil avec moi et gagner un carambar tu peux voter pour moi là, dans la catégorie Blog de vie.

Alors quand je m'absente quelques jours, je prends soin de mettre en place un message d'absence sur ma messagerie pro.

Et de faire un test après avec mon autre adresse mail, pour m'assurer que tout fonctionne.

J'ai reçu ça :

Bonjour, je serai de retour le 1 Janvier 1970. Je ne peux pas lire votre e-mail pour le moment.

Voilà, vous êtes prévenus.

kmille, en mode ça-commence-bien

En attendant la fameuse date, vous pouvez toujours voter pour moi en cliquant là, dans la catégorie 'Blog de vie".

C'est marrant comme c'est les petits détails de rien du tout qui me font fantasmer en imaginant mes vacances.

Là, j'ai hâte d'entendre le crissement de la neige sous mes chaussures quand je vais descendre de la voiture.

J'ai hâte de sentir l'odeur du vin chaud et de m'en coller 10 à la suite

J'ai hâte d'être assise sur le télésiège et de faire claquer mes deux skis en essayant de viser tranche contre tranche.

J'ai hâte d'entendre le bruit du bâton qui tape dans la chaussure pour enlever la neige.

J'ai hâte de voir si j'arrive enfin à emboîter mes skis pour les porter sans qu'ils se mettent en croix à chaque fois.

J'ai hâte de rentrer crevée avec le visage qui chauffe et des courbatures aux cuisses.

J'ai hâte de sentir l'odeur de la Biafine et de râler en voyant que je pèle déjà du nez.

J'ai hâte de saisir la première perche du premier tire-fesses (coquine va)

J'ai hâte de galérer avec mes chaussures de ski pour aller commander un chocolat chaud.

J'ai hâte d'être à la bourre, de retourner chercher mes lunettes que j'avais oublié dans l'appart, et de repartir en laissant mes gants avant de me rendre compte que j'ai oublié mon écharpe.

Voilà les amis, vous l'aurez compris (enfin j'espère parce que sinon vous êtes vraiment des buses), je pars au ski.

Mais ne soyez pas jaloux, vous savez la neige c'est froid, et en plus ça glisse.

Kmille, en mode et-la-raclette-ça-fait-grossir

Et un petit rappel de dernière minute parce que mieux vaut prévenir que guérir (vous voyez pas le rapport ? Moi non plus) et pierre qui roule n'amasse pas mousse (là non plus ? Moi non plus, toujours pas), si jamais vous êtes pris d'une envie de me faire plaisir comme d'une envie de faire pipi, j'ai peut être la solution : vous cliquez là et vous votez pour moi dans la catégorie "Blog de vie". Vous avez déjà voté pour quelqu'un d'autre bande de petits chacals ? Même pas grave, vous pouvez voter pour plusieurs personnes (comme pour moi par exemple).