Il y a encore quelques jours, je t'aurais dit que j'avais autant de chances d'écrire un billet sur les bonnes résolutions que de me marier vierge.

Mais ça c'était sans compter une conversation récente avec une de mes tantes, passionnée de bio et de développement personnel et lectrice de mon blog, à ses heures perdues.

C'est entre deux bouchées de graines de soja qu'elle m'a lâché : "Sur ton blog, tu ne te prends pas assez au sérieux"

J'ai failli m'étouffer avec ma tisane bio, puis je lui ai dit "Franchement je suis trop pas le genre de filles qui se la pète tu vois c'est trop ça ce qui fait l'humour de mon blog après moi si t'as pas de second degré bah tu vois c'est pas ma faute quoi de toute façon les adultes ils comprennent grave rien à ce qu'il y a de drôle, puis ta race tu fais chier avec ta psychologie de merde, bisous."

Bon, en substance, ça donnait ça. Pour être plus exacte disons que c'était entre ça et "Oui peut-être. Enfin non. Enfin je sais pas. Enfin bon ça dépend quoi. Je reprendrais bien un peu de boulgour moi."

Puis quelques jours après, j'ai eu une conversation avec ma môman, qui pourrait se résumer à ça (la conversation, pas ma môman)
- Dis, ma chérie, à propos de ton blog, je me demandais comment tu fais pour systématiquement...
- ... Trouver le temps d'écrire des billets d'aussi grande qualité ? Te faire rire à t'en faire pipi dessus, ce qui est un exploit majeur rapport au fait que comme tout le monde le sait tu es dénuée d'organes génitaux au même titre que papa ?
- ... Pour systématiquement te faire passer pour la pire des connes ?

Je lui ai répondu bien sûr : "Oh puis merde vous faites tous chier, va faire des flans au pilpil avec ta soeur et on en reparle bisous."

Puis j'en ai reparlé avec moi-même, et on est tombées d'accord sur le fait qu'au final c'était pas si faux que ça. Et on s'est demandées pourquoi.

La première hypothèse, c'est que si je vous racontais comme je suis une femme exceptionnelle, on se ferait vite chier. Par exemple, si je reprenais le récit de ma visite au pneumo-pédiatre version mère parfaite, ça donnerait quelque chose du genre : "j'ai décliné prénom, nom, date de naissance et adresse de l'enfant. Puis j'ai répondu que je lavais les draps au moins une fois par semaine à 70° et ma fille une fois tous les deux jours dans une eau à 36° et jamais l'inverse."

Vous voyez, je vous avais prévenus.

Puis bon, accessoirement, c'est vraiment comme ça que ça s'est passé.

Mais l'autre explication, c'est que dans la vie comme sur le blog, j'ai une grosse tendance à m'auto-dérisionner.

Sans doute les restes d'une éducation ou se jeter des fleurs, c'est comme lécher son couteau, son assiette ou son voisin, ça se fait pas.

Un tabou que j'ai savamment appris à détourner au fil des années, jusqu'à en maîtriser parfaitement son art et tous ses corolaires.

Celui de l'autodérision : "Regardez comme je suis conne LOL et même que parfois le matin je pue de la gueule MDR" alors même que ce n'est pas toujours le cas, que parfois je ne suis pas si conne et que... C'est tout et c'est déjà pas mal.

Celui de l'auto-dépréciation : "Tiens, un cadeau. Mais bon j'ai honte c'est une bricole hein, j'avais pas d'idées, si tu veux tu peux échanger je suis pas du tout sure que ça te plaise, j'ai un peu pris le premier truc que je trouvais et puis de toute façon ça m'a pas coûté cher", alors même que je suis sur le dossier en question depuis un an et que j'ai pour l'occasion cassé mon PEL et vendu mon corps.

Celui de l'auto-flagellation : "Tu me trouves en beauté ? Mais non tu rigoles t'as pas vu ma gueule ce matin, c'est la magie du maquillage, j'y ai passé deux heures et j'ai une couche de fond de teint de 3 cm, je te jure en dessous c'est Beyrouth, tu veux voir ? Même que je suis pas épilée sous les bras et que j'ai la peau des talons toute rugueuse".

Celui de l'auto-négation de mes mérites : "Si c'est dur d'élever seule un nourrisson ? Nooon mais tu rigoles c'est pas grand chose en fait, puis elle est tellement mignonne en plus et je fais de tellement bonnes nuits, normal finalement puisque je suis tellement sereine" Et se cacher pour pleurer.

Tout ça pour dire qu'à partir d'hier c'est de l'histoire ancienne, que dorénavant je suis épilée de partout et ma peau est douce jusque sous mes talons, que je suis une bonne mère qui en a chié mais qui s'en sort, mais que là il faut que je vous laisse parce que j'ai un métier très prenant, et que là j'ai 2-3 articles à faire pour demain.

Enfin article c'est un grand mot.

Et merde je recommence.

Mais quelle conne.

Bon bah, J-1 j'ai envie de dire.

(Je viens donc en 7 mots de perdre les allergiques à Noël ET ceux aux expressions de merde)

Ma journée a donc été consacrée aux derniers préparatifs de Noël comme, dans le désordre :

- Trouver un balai pour ma fille, qui leur voue un véritable culte. Preuve que le féminisme, c'est vraiment dans les gênes. Bon puis pour ma défense, son autre passion c'est les prises électriques, alors mes possibilités étaient réduites.

- Répartir les petits cadeaux reçus toute l'année grâce à mon boulot, trop nombreux pour être tous gardés (ouais dans la vie j'ai des vrais problèmes), parmi mes nombreux cousins et cousines.
Essayer donc de refourguer le livre "Bien recevoir", le soin "réparateur de jeunesse rides profondes" ou celui "Crème minceur cellulite incrustée" tout en ménageant les susceptibilités.

Vaste programme.

Ou encore éviter d'offrir le livre "l'art de la paresse" à un chômeur, ou celui "Mon chef est un connard, et le vôtre ?" à un autoentrepreneur.
Finir par envoyer un message à ma marraine : "Je me posais une petite question comme ça : Rémy a-t-il un chef et si c'est le cas est-il un connard ? (Pas Rémy, le chef) Bisoux."
Lire que "Rémy a un chef tout à fait gentil".
Avouer que "ça n'arrange pas vraiment mes affaires. Mais tant mieux pour lui".
Penser à la rassurer sur mon état psychique, plus tard.

Finir par pouvoir me vanter d'avoir fait une distribution à peu près personnalisée.
Penser donc à lécher les aisselles de mon cousin Arthur pour lui prouver que c'était "à peu près personnalisé". Juste après qu'il ait découvert son déo Loréal Men Expert.

- Trouver du papier cadeau pour tout ce petit monde. M'adresser donc à un vendeur de chez Eurodif et lui demander avec mon plus beau sourire : "Bonjour, est-ce qu'il vous reste du papier toilette ?"

Vouloir mourir.

Lui expliquer en riant jaune qu'il s'agit d'un lapsus rapport au fait que depuis quelques jours, non rien en fait.

- Faire mes paquets cadeaux. Avec du papier cadeau. Et décider d'un commun accord avec moi-même que nous affirmerons avec fierté qu'ils ont été réalisés par une association de jeunes handicapés.

- Faire mon tirage au sort pour le concours mis en place lundi

Ecrire vos noms sur des petits papiers (heureusement que vous avez pas été 250), mettre dans une boîte, mélanger, et tirer............... Valérie et Bertrand.

Félicitations les amis, je vous invite donc tous les deux à me renvoyer un petit mail pour me donner les dates qui vous arrangent.

Merci à tous pour votre participation, ça m'a mis en joie, mais quand même moins que de voir autant de fois que j'étais vraiment trop bonne.

J'aurais bien trouvé une blague pour conclure, mais à part Noyeux Joël, je trouve pas.

Alors je vais juste vous souhaiter, mais du vrai fond de mon vrai coeur cette fois, de passer de belles fêtes de Noël.

Je vous souhaite, même aux plus réticents d'entre vous face à tout ça, d'y trouver un peu de magie. Et si vous avez du mal, prenez le premier enfant qui vous tombe sous les mains et regardez bien au fond de ses yeux, c'est radical.

(Ouaaaaais un billet sur les cadeaux de Noël ! Elle va nous pondre sa "wish liste" comme toutes les blogueuses, et conclura par un pathétique "Mais mon plus beau cadeau, c'est vous." ou pire, "Mais mon plus cadeau, c'est ma fille.")

Oh on se calme là, c'est moi qui parle.

Non en fait, pas de wish liste pour aujourd'hui. Pour la bonne et simple raison que vous en avez rien à carrer et que je vous comprends bien j'ai des idées de cadeaux à peu près tous les jours de l'année, sauf ceux précédant Noël. Et mon anniversaire, il est vrai.

Cette année, j'ai bien essayé de faire un effort et de sortir de la sempiternelle commande de bougies parfumées pour que ça sente bon chez moi. Il faut dire que ça fait environ 8 ans que je demande ça tous les ans, et que les gens vont finir par croire que j'ai un vrai problème d'hygiène à domicile, que mon chat chie peut-être dans tous les coins de mon appart, voire pire encore, rapport au fait que j'ai pas de chat.

J'ai essayé aussi de tirer un trait sur l'écharpe taupe que je demande chaque année, et qui, en quelques années, m'a valu une belle collection d'écharpes kakis, marrons, beiges, camels et grises. Faut croire qu'on a pas tous la même définition du taupe.

Non, en fait, dans ma grande bonté, je m'en vais vous donner des idées de cadeaux pour vous et pour votre chanceux entourage.

1/ Deux places de théâtre

On m'a gentiment proposé de vous faire gagner quatre places pour une pièce de théâtre, Le week-end du 4, qui m'a l'air bien sympathique mais que je n'ai pas encore vue.

Voilà le pitch : "Xavier, Raphael, Jeff et Adam sont amis d’enfance, et à 25 ans passés se retrouvent comme ils le font tous les étés, pour un week end. Ce sera le week-end du 4. Mais cette fois un profond malaise se cache derrière les fous-rires, les blagues potaches et leurs souvenirs. Cette amitié survivra-t-elle à l’épreuve qu’ils traversent et au temps qui passe ?"

Comme ça, ça m'a un peu l'air d'être une sorte de Petits mouchoirs en version exclusivement couillue, alors je me dis que ça ne peut être que bien. Ca commence le 26 janvier au ciné 13 dans le 18 ème. Les deux heureux gagnants des deux places (putain ça en fait du chiffre) seront tirés au sort jeudi 23 parmi les commentaires sous contrôle d'huissier, mais ça sera Maître Nine parce que Maître Najar est coincé par la neige.

Je me dis qu'il y en a peut-être qui pourront pas y aller ni les offrir ou qui sont contre le théâtre (il y en a bien qui sont contre tuer des chatons pour en faire des manteaux) alors si tu veux faire partie du tirage, tu n'auras qu'à mettre "Camille est vraiment trop bonne" dans ton titre de commentaire, pour que je te reconnaisse facilement.

2/ Un livre de moi.

Même que je t'autorise exceptionnellement à dire, pour le clin d'oeil, que tu connais super bien l'auteur et qu'un jour vous avez pris un pot, eu un rapport buccal, ou fait une promenade en voiture ensemble, voire les trois à la fois, mais pas en même temps s'il te plaît, je voudrais pas qu'on croit que je suis ce genre de femmes à prendre la voiture après avoir bu.

Tu as même le choix entre deux almanachs, sortis récemment : le premier (clique, tu pourras le feuilleter), c'est avec des astuces de radins, et tu peux l'offrir par exemple à ton mec, ta nana, ta belle-mère ou ta soeur en leur disant que t'as tout de suite pensé à eux en le voyant. Fais-le après le dessert, tant qu'à faire, pour pas plomber l'ambiance.

Le deuxième (clique, tu pourras le feuilleter), c'est un peu mon chouchou, parce que je le trouve beau à l'extérieur et à l'intérieur, comme toi.

Celui-là, tu pourras l'offrir à un couple d'amis, à ta grand-mère sauf si elle est veuve, à ton ex si tu veux savoir jour par jour dans quelle position il/elle est, et même à tes parents si contrairement à moi, tu t'es fait à l'idée qu'ils étaient eux aussi dotés d'organes sexuels. Puis ce qui est bien, c'est que tout ce petit monde pensera à toi en mettant en pratique les conseils.
Ce qui est encore mieux, c'est que si tu l'offres à ta copine ou à ton copain et qu'il reste sur votre table de chevet, c'est à moi que tu penseras tous les soirs.

En tout cas moi j'en ai un sur ma table de chevet et du coup je pense à moi tous les soirs. Je suis très contente du résultat, et mon éditrice aussi. Elle s'appelle Camille, elle est belle, a beaucoup de classe normal avec un prénom comme ça alors avec elle je me tiens bien. Mais parfois, c'est sa langue à elle qui fourche.

Voilà le mail qu'elle m'a envoyé : 

"On est très contents du résultat, merci pour ton travail.

A très bite,

Camille."

Évidemment, tu me connais, je ne pouvais que saisir cette belle perche alors je lui ai répondu :

"Contente que ça vous plaise,

A très bite,

Camille"

Puis on a rigolé, et j'en ai déduit qu'il y avait rien de tel qu'une bonne bite pour briser la glace.

PS : pour les acheter, c'est soit en librairies, soit sur le site où que t'as feuilleté, soit sur Amazon par exemple, ici pour le premier, et là pour le second.

PS 2 : si tu veux l'offrir dédicacé ou avec un poil de cul dedans, on peut même peut-être s'arranger.

PS 3 : ah oui et j'oubliais, mon plus beau cadeau, c'est vous.

PS 4 : et ma fille, ex aequo.

Ma fille me fait bronchite sur bronchite.

Oui, parfaitement. ME fait. Sache pour ta gouverne que quand tu es une bonne mère impliquée dans la santé de ton rejeton, il n'a pas un rhume, une gastro ou une bronchite, il TE les fait. Juste pour TE faire chier donc.

Mais comme je suis pas rancunière, j'ai quand même pris rendez-vous chez le pneumo-pédiatre.

Rapidement en arrivant, j'ai senti que j'allais pas me marrer des masses. Rapport au dossier de 200 pages qu'elle a sorti en me disant qu'elle avait juste quelques questions à me poser, pour établir un bilan.

Je me suis donc installée, le dos un peu raide, face à un médecin qui n'avait visiblement pas de temps à perdre, en tout cas pas assez pour daigner m'adresser un petit regard encourageant, et qui s'est mis à me débiter les questions à la vitesse d'un Julien Lepers sous cocaïne.

Je tiens à le dire, sur "prénoms" et "noms" de l'enfant et de moi-même, lieu de résidence et numéro de téléphone, j'ai été incollable.

En tendant bien l'oreille, on pouvait presque entendre le son joyeux du buzeur et les applaudissements du public qui suivaient mes réponses.

Mais mon succès a été de courte durée, et rapidement, ça a commencé à se gâter.

- Votre statut conjugal. Mariée ?

- Euh... Non

- En concubinage ?

- Pas vraiment...

- Séparés donc.

- Euh, non plus. En fait... "It's complicated" vous avez pas ?

Mais tout ça c'était de la rigolade (quoique, elle a pas beaucoup rigolé, elle devait pas avoir Facebook) par rapport à ce qui m'attendait par la suite.

- Age de l'enfant.

- Elle est née le 04 juin 2009 ! C'était le plus beau jour de ma vie. (sourire radieux destiné à détendre l'atmosphère)

- Ce qui lui fait donc...

- (Montée de stress. Tentative de calcul mental. Echec. Puis merde c'est pas moi le doc bordel. Eclair de génie) Elle a eu un an le 04 juin 2010. C'était le deuxième plus beau jour de ma vie. (sourire encore plus radieux)

- Ah ?

- Oui. Et elle va prendre deux le 4 juin 2011. Ca sera le troisième plus beau jour de ma vie

- Ce qui fait donc 18 mois aujourd'hui.

- Voilà. Oui. Puisqu'elle est née le 4 juin 2009. Le plus beau jour de ma vie. Je ne suis pas très dates en fait. (Rire) (Peu communicatif).

- D'accord, donc sa taille et son poids de naissance ?

- 52 cm, 3,670 kilos. (Soulagement) (Joie) (Fierté) (Projet d'ouvrir un blog sur Magicmaman)

- Sa taille et son poids actuels ?

- ... Oh elle a bien pris depuis hein.

- (silence de mort) (tic-tac stressant)

- (Inspiration profonde). Soixeptreouze cm et dinqhuitreize kilos.

- Hmm.

- A vol d'oiseau quoi. Je suis pas très taille et poids en fait.

- Vous n'êtes pas très chiffres finalement.

- Ca non même qu'en seconde quand on parlait des probabilités je comprenais pas parce que je me disais sur 52 cartes t'as une chance sur deux de tomber sur l'as de trèfle, soit tu tombes dessus soit tu tombes pas dess...

- On va passer aux habitudes de vie.

- Chouette. Je suis très habitudes de vie. L'intime, le quotidien, tout ça, ça me touche moi.

- Comment êtes-vous chauffée ?

- (Oh putain... Je suis pas très chauffage non plus). Très bien merci, et vous ?

- Chauffage au gaz, électrique ?

- Au radiateur. Je suis très radiateur. Je trouve ça vraiment pratique pour... Pour réchauffer les maisons.

- A quelle température Nine prend-elle son bain ?

- Oh. Je dirais tiède. Pas trop froid. Pas bouillant non plus quoi. Enfin sauf si vraiment elle a pas été sage.

- A quelle fréquence lavez-vous Nine ?
   
- Tous les trois jours. .(air satisfait et psychorigide) (Doigts croisés sous la table) (attente d'un regard admiratif)
   
- C'est trop.
   
- Fais chier.   ...

- A quelle fréquence faites-vous le ménage ?

- Tous les jours. Enfin ça compte tirer la chasse d'eau ?

- A quelle fréquence lavez-vous les draps de Nine ?

- Tous les jours. Sans déconner ça se lave des draps ?

- A quelle âge Nine a-t-elle commencé la diversification alimentaire ?

- (Terreur) (puis voix assurée) Dans les temps.

- C'est bien.

- (Surprise) Putain c'est vraiment trop facile de tricher avec vous en fait.

- A quel âge a-t-elle fait ses premiers pas ?

- Dans les temps. (Et vlan)

- Fumez-vous ?

- Dans les temps. (Et vlan)

- ...

- Puis chez moi aussi, un peu.

- Fumez-vous dans la chambre de Nine ?

- Bah oui tiens. Avec une préférence pour les moments où je lui lis en même temps la biographie de Natascha Kampusch avant de dormir. Euh non, j'évite. Quand même.

- Avez-vous fumé durant votre grossesse ?

- ... Bon c'est chiant là, je peux pas prendre "Action" plutôt ? ...

- Je vois. ? Où en est Nine dans ses vaccins ?

- Alors Jean-Pierre pour cette question précise je vais prendre le coup de fil à un ami. Ou à un médecin traitant. 

J'ai répondu qu'elle était dans les temps, tous les jours, surtout le 4 juin. Mon supplice a bien duré une heure, et en sortant je me suis sentie la mère la plus minable du monde.

J'ai donc appris par coeur la température du bain, l'âge des premiers pas, l'état des vaccins et la taille et le poids.

Ce qui est chiant, c'est que ça change tout le temps.

A force de mater des émissions de société sur des thèmes variés comme "Ils cherchent le grand amour" ou "A la recherche de l'âme soeur" ou encore "Célibataires, ils aimeraient pourtant ne pas être seuls", je suis devenue experte en psychologie des personnages.

Et je m'en vais donc, pour te le prouver, te brosser le portrait robot du protagoniste féminin typique.

Elle a un prénom de merde.
Elle s'appelle "Vanille", "Liloo" ou "Cassandra".

Mais en fait, c'est un nom de scène
Parce que dans la vraie vie, elle s'appelle Jenny. Elle a bien fait de changer pour un homonyme beaucoup plus classieux.

Elle est strip-teaseuse
Non, gogo danseuse, pardon, c'est pas du tout pareil, franchement ça l'énerve trop cet amalgame. Ce qu'elle fait c'est pas du tout vulgaire, d'ailleurs elle s'impose des limites, elle ne montre jamais ses grandes lèvres.

Ce qui l'a poussée dans le métier, c'est le regard des gens
Faut pas croire mais Jenny a du recul sur elle-même et a su s'auto-analyser. En fait, petite elle était la risée de ses camarades. On l'appelait "Brin de fer", "Bibindhomme" ou "Sale pouffiasse". Elle en a beaucoup souffert,et quand à l'adolescence son corps s'est transformé, elle a décidé de prendre sa revanche. C'est là qu'elle a commencé à s'habiller comme une pute s'aimer.

Tout ça c'est aussi un peu à cause de l'absence du père
Ca c'est pas Jenny qui le dit, c'est la voix off. Non pour Jenny tout ça n'a pas d'importance, parce qu'elle a sa mère. Josiane.

Jenny vit chez Josiane
Qui élève sa fille (à Jenny) pendant que Jenny court les castings de photos de lingerie.

Josiane et Jenny sont fusionnelles
Elles ont toujours été super complices. La mère l'a soutenue dans ses projets, elles sortent dans les mêmes endroits et même que parfois, elles se prêtent leur strings. Elles ont aucun problème à parler cul et mecs ensemble, après tout c'est fait pour ça une mère.

Jenny prend soin d'elle
Sa manucure est toujours impeccable, très carrée et très blanche au bout. Elle a une bague autour du pouce, et toujours un trait de crayon marron autour des lèvres. Et quand elle traîne chez elle, elle a un jogging en éponge turquoise et sur les fesses il y a marqué "USA" en lettres blanches.

Mais au fond, Jenny est restée une enfant
D'ailleurs, sa chambre dégueule de peluches et à l'intérieur de sa penderie il y a un poster de la Fée Clochette. Son nounours, un gros Tigrou délavé, est en pôle position sur son oreiller léopard rose et noir. 

Elle a été blessée par l'amour
Récemment, elle a vécu une grande histoire, ça aurait fait un an dans 10 mois. De lui elle a gardé que quelques photos dans une boîte, de leur premier Noël ensemble, ça faisait 15 jours qu'ils s'étaient rencontrés en boîte. Il a fini par la quitter, il était jaloux maladif, il avait mal pris qu'elle se fasse sodomiser pendant un shooting.

Elle aimerait juste qu'on l'aime pour ce qu'elle est.
C'est quelqu'un de très sensible, au fond, et qui en a marre que les hommes ne voient que sa plastique de rêve et ses tétons gonflés à travers son bustier blanc en synthétique. Merde quoi, il y a un coeur, derrière.

Jenny a son show dans 20 minutes. Elle part seule, dans le noir, et reviendra seule, à l'aube. Elle ira embrasser Josiane, un petit bisou sur la bouche, comme quand elle était petite, et sa fille, après, qu'elle n'aura pas vue de la journée.

Elle pensera à elle en se couchant, en se disant qu'il est grand temps qu'elle aille lui faire percer les oreilles, et aussi avec un pincement au coeur et une boule de culpabilité que comme vie, elle aurait préféré lui offrir mieux.